PROHIBIDO

He estado con muchos hombres "prohibidos": casados, comprometidos, mejores amigos, recién conocidos, etc., etc., y muchos más etc.

Pero en él es diferente la "prohibición"...

Él, es más de 10 años mayor que yo, divorciado, con hijos, con ex-familia (muy presente en nuestras vidas), pero eso no lo hace prohibido para mi. De hecho ya estuvimos juntos. No recuerdo la fecha exacta y se que no interesa, yo quería estar con él, quería sentirme suya aunque fuera sólo en cuerpo, fue una noche con sexo muy memorable, sin palabras de amor pero muchas de aliento mutuo al encontrarnos ambos en una momentánea mala situación de vida. Después como casi todos "mis hombres" no supe de él en un rato, pues si bien tenemos amigos en común, sabía que ese no era "nuestro momento". Un par de meses después volví a verlo en una reunión, hablamos un par de meses y texteamos otras tantas siempre recordando la noche que pasamos juntos intentando salir alguna vez y siempre por azahares del destino terminando estos planes en plantón, hasta que un día desapareció.

Debo confesar en este punto de la historia que el nunca ha sido uno más, siempre he visto algo en él ese algo que lo hace prohibido: me gusta. Me gusta de todas la maneras en las que se puede describir esta palabra, en maneras en las que creí que nadie volvería a gustarme, me explico: me gusta para caminar tomada de su mano, me gusta para amanecer a su lado en la mañana, me gusta para verlo tomar café antes de ir al trabajo, me gusta para llamarle amor, me gusta para llegar de su brazo a la fiesta a la fiesta de la abuela, me gusta para recorrernos mutuamente con la yema de los dedos memorizando todo nuestro cuerpo, me gusta para dormir a su lado en las noches arrullándome con el sonido de su respiración. REALMENTE ME GUSTA.

Hace una semana reapareció y nuevamente no pude verlo pero el sólo escuchar su voz ha trastornado mis noches, mi subconsciente... mis sueños. Hay un sueño que se ha vuelto recurrente los últimos días: él y yo en una habitación de hotel. Yo llorando y diciendo entre sollozos que no puedo estar con él por más que lo desee, porque se que estar con él significaría una sola cosa: enamorarme como adolescente de un hombre que no se si pudiera corresponderme.

Siempre he dicho que un corazón roto es señal de que no estamos muertos, al contrario es señal de vida pues el dolor es también una manera de vivir y por eso hay que disfrutarlo, pero hoy no se si quiero (o puedo), tener el corazón roto.

Hoy se que puedo enamorarme, entregarlo todo, pero no se si podría con el sentimiento de vacío que hay después de entregarse por completo y no haber recibido nada.

Hoy me enfrento con la mayor prohibición personal pues se que estar con él, muy rápidamente se me puede convertir en algo mas delicioso (y peligroso) que un vicio. amor.

Suena un poco (mucho) fatalista creer que todo terminará mal, pero como la física ha demostrado: el universo, y todo lo que hay en él, siempre tendemos al mismo punto: el caos.

¿Porqué?

Antes que nada pido una disculpa si esta entrada es un poco confusa, pero la verdad tengo muchas ideas en la cabeza...


Hoy estuve con alguien después de casi 3 meses estuve con alguien por decisión, pero fue tan duro... el sexo estuvo MB pero... no era él, tal vez fue mi error por llevar a mi amigo con derechos al lugar donde viví los más maravillosos orgasmos, una de las noche más románticas y lo más importante "nuestro" lugar...


Aquí quiero poner una pregunta ¿Porqué los hombres siempre dicen: te gustó? Algunas veces he tenido mil ganas de decir: NO, realmente apestas en esto... ¿Que esperan? ¿Que les levantemos el ego? ¿Como puede una hacer eso si hablan de sus novias, esposas, amantes, suegras etc.? ¿porque me topo con solo idiotas que me usan para el sexo en todas sus vertientes? ¿porqué soy tan idiota para seguir cayendo? ¿porqué sigo esperando que sea ÉL?


Él, el único que me ha hecho vibrar solo tocándome, el único que pudo entrar en todo mi ser solo con una mirada, el que me hacía llorar después de hacer el amor de pura alegría... el que se fue y que nunca volverá, con el que sigo soñando cada que me topo con un idiota que me dice: me encanta como me la chupas, el que estará por siempre en mi corazón.


¿PORQUÉ? ¿Porqué carajo sigo pensándolo, sintiéndolo, hasta oliéndolo cada noche en mis sueños? ¿Como lo olvido después de 3 años 5 meses y un día? ¿Como se olvida el amor? ¿Como olvido el último 22 de febrero que compartimos juntos? ¿Como te saco de mi mente? ¿Como sigo mi vida sin extrañarte cada segundo más? ¿Como sobrevivo sin ti?


Hay noches en las que no puedo dormir y comienzo a recordar, pero ya no puedo llorar, recuerdo las risas, los momentos amargos y sobretodo recuerdo tus abrazos, tu manera de dormir, tu risa, tus ojos, tú, tú, tú y siempre TÚ...


¿Habrá alguien en este mundo que te ame más que yo? Si la hay espero que la encuentres... aunque para mi siempre serás tú

Mi Cumpleaños

Quiero iniciar esta entrada con una pregunta: ¿La gente cambia? Hay mil posturas ante esta pregunta, pero básicamente se divide en 2 grandes opciones (con sus respectivas vertientes): SI y NO.

Yo (como en el 90% de los temas en los que tengo opinión creo que la gente no cambia, al final siempre vuelven a sus comodidades del pasado, pues creo firmemente que un cambio duele por muy necesario que sea, siempre es difícil lo nuevo... y a pesar de esta opinión creo que yo quiero cambiar.

Quién haya leído unas cuántas entradas de este blog sabrá de mi adicción al sexo y de eso que me lleva la autodestrucción, el creer que todo idiota con el que me acuesto me amara por la puta que soy, sin embargo el sábado (mi cumpleaños) fue diferente...

Llego un amigo de la familia, lo conozco desde que los 2 estábamos en pañales, el es precioso, una oda a la belleza masculina: labios gruesos, ojos expresivos, nariz afilada, mentón en alto cabello rizado músculos y abdomen marcado, pompas de antojo y como cereza al pastel... una arrogancia innata. Siempre me ha gustado y el lo sabe y siempre se había aprovechado de eso, siendo un poco más arrogante cuando estaba conmigo... hasta ese día.

Me saludo y la arrogante fui yo dándole las gracias por el abrazo pero sin perderme en su mirada como casi siempre, lo ignore, atendiendo a los invitados "que si valían mi atención" y repitiéndome -es solo un niño tonto- cada que por error me perdía mas de 2 segundos mirando alguno de sus atributos. La noche transcurrió sin más hasta que al calor del alcohol solo fuimos 4 en la mesa, yo quería ignorar los comentarios que cada vez se hacían más insistentes: Vamos a mi casa ahí mi cuarto esta solo, vamos a mi casa ahí podemos estar más solos etc. Ante la renuencia de mis acompañantes y la mía cambio la táctica: vamos al baño nadie nos va a escuchar, vamos a la sala me estorban tus hermanos (nuestros otros 2 acompañantes), jóvenes por favor dejennos 5 minutos solos... hasta que lo logro: él se levanto al baño y yo lo seguí. Apenas entre, me beso de una manera electrizante, tan sexy , tan perfecta... me volvió loca solo al rozar mis labios, y ahora me deseaba, sentía sus manos recorriendo mi cuerpo, escuchaba sus gemidos en mi oído, sentía su pecho acelerado, sus dientes en mis labios. podía escucharme gruñendo de placer...

Me aprisiono contra las paredes del pequeño baño y me manoseo como si en eso se le fuera la vida; pidiéndome que estuviéramos juntos, que quería sentirme, tomarme provocándome con sus labios sexys y sus mordidas llenas de lujuria, recorrió desde mi boca hasta mi cuello con pequeñas mordidas, haciéndome dudar quién tendría más experiencia, vibrando al compás de sus dedos que apretaban mis nalgas: Vamos a tu cuarto dijo en un susurro y casi en n susurro yo respondí: ¡NO!. Casi fue inaudible mi respuesta pero basto para dejarme estática un momento: ¿yo lo había dicho?, ¿no quería estar con el?. Un beso largo muy dulce me saco de mis pensamientos para seguir de un: ¿porque no, no quieres estar conmigo? y antes de siquiera poder separar los labios se acercó a mi pezón derecho, el cuál apenas notaba que estaba totalmente al descubierto, para meterlo en su boca y morderlo, acariciarlo con la lengua y hacerme, casi, llegar a un orgasmo... - y entonces, ¿vamos a tu cuarto?- dijo con una sonrisa algo burlona en la cara -¡No!- dije casi de espaldas a el mientras me acomodaba la blusa de nuevo y sin más salí del baño...

La historia es un poco más larga que esto.... pero el punto es: ¿Que me hizo decirle que no?, ¿Será que la puta en mi esta muriendo?, ¿será que mis valores renacen cual ave fénix en mi?. ¿será que la gente si cambia?, ¿será que estoy cambiando?, ¿que paso ahí?

Tal vez para alguien es un poco exagerado que pregunte esto... pero a mi me tiene sorprendida, ya que, queridos lectores, esta es la primera vez en toda mi vida que digo que no... y menos en mi cumpleaños...

Te Perdi

Tu me enseñaste que con sexo se gana el amor, desde el día que nos conocimos fue así siempre era así.

Cada vez que estaba contigo sentía bien, se sentía único, que paso entonces? Yo seguí dando sexo y dejé de recibir amor.

Aún recuerdo cuando por primera vez dije un Te Amo, fue antes de explotar en un orgasmo, fue casi un susurro seguido de un espasmo y cambio todo... cambio todo en ti, ahora estabas seguro que daría mi vida por ti, y lo aprovechaste.

9 meses lo aprovechaste, tomándome cuando querías, usándome cuando lo necesitabas y yo amándote un poco más cada día.

¿Que hago ahora que estoy pérdida?, ¿que hago ahora que te necesito?, ¿ahora que te amo más y que mi cuerpo se estremece recordándote dentro de mi?, ¿ahora que lo única que ronda mi mente es aquél último día que supe que te perdí?

Aquella última vez cuando perdí también una parte de mi, cuando vi que mi cuerpo ya no te excitaba, que mis besos no te provocaban, que solo era sexo y que sabía no habría ni migajas de amor para mi. No merezco que ese sea mi último recuerdo contigo, no merezco eso, te quiero a ti.

Amaba estar contigo poder mirar tus hermosos ojos y perderme en ellos, amaba tus malos chistes, amaba tu mal humor, amaba encerrarnos en cualquier motel y mirarte ver cualquier cosa, amaba sentir tu calor, dormitar a tu lado, vivir soñando, caminar junto a ti... te amaba a ti...

Piérdete en mis recuerdos, no vuelvas más, no ahora que se que solo para mi fue real...

SIN AMOR

Me enseñaron que con sexo ganaba amor.

Esa no es una disculpa para lo que me he vuelto...


- ¿Porque te has metido con tantos tipos?- preguntó la amiga de mi amiga
- Porque me encanta coger- fue la respuesta inmediata automática que doy cuando alguien pregunta lo mismo al saber cuantos han sido... la verdad es que ya perdí la cuenta, se que han sido mas de 30 y aunque a much@s no les parece un gran número hay quien solo ve el número.

- ¿Me encanta coger?- pregunte a mi mejor amiga en una reunión, la pregunta causo risas entre mis las demás presentes pero ella, S, solo se quedo callada lanzándome una de esas miradas de compasión que solo tiene cuando sabe que la respuesta no me gustará. Cuando estuvimos solas dijo:

- No te encanta coger, a pesar de disfrutarlo, lo haces buscando que este sea el hombre; aquél que por fin después de hacerte lo que quiera te mirara a los ojos y dirá: ¿Donde has estado toda mi vida?, aquel que te jurará amor eterno y que se dará cuenta que detrás de la putería hay un corazón muy grande y una necesidad de amor aún mayor, pero despierta amiga, ese hombre no llegará si lo que ve es una vieja que no sabe decir no.

Sus palabras entraron en mi ser y se quedaron ahí en un lugar en el que preferí guardarlas para recordarlas cada vez que la cabeza se desconectara y comenzara a pensar con la vagina... nunca ha resultado. Siempre termino abriendo las piernas a cualquier idiota que quiera "descargar su amor", yo lo provoco y lo se.

Hoy lo hice con 2 tipos, ambos casados y con hijos amigos de un amigo en común, hace un año hicimos una especie de trio de sexo oral en el que ambos quedaron "sorprendidos" con mi manera de hacerlo, ese día confesé una de mis tantas fantasías hacerlo con 2 al mismo tiempo y prometieron que lo haríamos, llego el día.

Ninguno de los 2 tiene sentimientos hacía mi, ninguno de los 2 ha prometido nada, sin embargo, al terminar esperaba que eso cambiara que dijeran o hicieran algo que no me hiciera sentir como una puta sin paga.

Me siento mierda, me siento usada, vacía y puta muy puta, porque el amor para mi dura solo mientas el tipo termina, y cuando termina se derrumba todo, no soy a quién prometerá amor eterno, no soy con quién quiere estar, solo soy la amiga que abre las piernas y que nunca dice que no esa en la que puedes descargar el "exceso" de amor, a la que aman hasta que se vienen y se vuelve solo la puta que estorba en su platica de hombres.

Promiscua

...Soy una mujer promiscua...SI
que pretende utilizar el sexo como medio para encontrar lo que todo el mundo busca:
reconocimiento, placer y en definitiva amor y cariño.
¿Qué hay de patológico en eso?
Si quereís ponerme un nombre adelante; no me importa,
pero sabeís que lo que soy en realidad es una nereida, una adriana, una ninfa, sencillamente...

De Diario de una ninfómana...

Tarde

Te amo tanto que a veces es insoportable...

Siento que todo este sentimiento explotará en algún momento y quedaré solo como el recuerdo en algunos, por supuesto no en ti.

¿Cómo es que puedes significar tanto para mi y yo ser nada para ti?
Quisiera volver el tiempo, actuar diferente... No dejarte ir...

¡Ubica tus prioridades nena! Que tarde entendí que estaba priorizando mal... Al final lo único que necesitaba fue lo que deje ir: TÚ...




3 días después:
Hoy supe que estas enamorado...y mi corazón volvió a romperse...
¿Porqué seguía con la estúpida idea que algún día volveriamos?
¿Porqué seguía con la idea que algún día te enamorarpias de mi?
¿Porqué sigo sin poderte olvidar?
¿Porqué no puedo dejarte ir?
¿Porque te extraño cada día más?

¿Algún día te podré olvidar?...

Tú

...una noche te encontré, no se si fue el destino, no se si fue la suerte, no se que nos unió, pero no quiero que te vayas nunca...

Aquel sábado fue maravilloso, el ver tus ojos después de tanto tiempo, el sentir tu respiración, cerca de la mía, el simple hecho de saber que estabas ahí esperándome...con ese primer beso del día supe que ya no podía dejar que salieras de mi vida.

Todo el mundo nos mira tan extrañados -¿Cómo ellos pueden estar juntos se preguntaran?- Y los dos sabemos que esa ha sido una pregunta que ha rodado en nuestras mentes desde el primer hola, pero nunca encontramos una respuesta.

Al llegar a aquella habitación tomaste mis manos y dijiste: Cuando estas nerviosa tus manos se ponen frías; y sin mas me abalance sobre ti para poder sentir tu calor y abrigarme con él... la blusa salio volando al igual que el sostén, y cuando viste mis senos los lamiste de la forma en la que solo tu sabes hacerlo, esa forma en la que me haces llegar a la excitación de la nada, recogiste mi cabello y me vi reflejada en esos ojos que tanto amo, para escucharte decir lo que me puede hacer tan feliz: me encanta estar contigo... desabotone tu camisa para besar ese abdomen que me mata, ese ombligo que me enloquece e incluso esa pancita que tanto adoro, pero tu siempre quieres tener el control; y me tumbaste de espaldas en la cama y me inmovilizaste para ser tu quien explorara mi cuerpo con tu lengua, al llegar a mi ombligo jugaste con el mientras con tus manos intentabas desabotonar el pantalón, al ver tu frustración te ayude un poco y fue ahí cuando te llevaste la primer sorpresa: no había nada debajo de el, tu cara y tu pene que pude notar de inmediato, lo dijeron todo, tu pantalón se quedo ahí al igual que tus boxers y sentí ese beso con pasión amor y locura que siempre me das antes de hacer el amor...

Estabas dentro de mi y lo goce tanto, me encanta ver tu cara al hacerme el amor, me miras con dulzura, con deseo, aceleraste el ritmo y mis gemidos se hicieron gritos, mis piernas rodeaban tu cadera y tu mano derecha tocaba mis senos todavía me excito al recordar como los jalas, como los masajeas como me haces sentir mujer... subiste el ritmo y llegue al primer orgasmo, después fue mas lento y aumento, así llegue al segundo, tu un tanto frustrado por el cansancio, caíste a mi lado bañado en sudor y con el pene erecto aun, lentamente lo tome entre mis manos y por instinto lo lleve a mi boca: ese sabor que tiene es único... mi lengua comenzó a jugar con la punta y entonces fuiste tu quien gritaste de placer, nunca olvidare ese momento llego algo de semen a mi boca y enseguida te separaste: -Espera un poco- fueron tus palabras y así lo hice regrese a tu boca y ahí recostada sobre ti sentí tu pene recobrar vida, me senté sobre el y moviéndome en círculos mientras tocabas mis senos y metías tus dedos en mi boca llegamos a un orgasmo juntos.

Me recosté en ti y mientras besabas mi frente dormite un poco y entonces te escuche decirlo entre sueños: Te Amo Tanto... las lágrimas quisieron brotar pero las detuve, lloraba de felicidad por estar ahí contigo. Despacio me dejaste a un lado tuyo un beso en la frente y quede ahí dormida... un ruido me despertó, eras tu, con ese silbido que haces mientras duermes, me gire para ver tu cara y el movimiento te despertó y al verte abrir los ojos supe que así quiero despertar todas las mañanas: Viéndote a mi lado...

Mierda...

Siempre he tenido la idea que la vida sería mejor sin mi, sin toda la mierda que hay en mi, sin todo el daño que he hecho sin todo lo malo que me ha caracterizado desde siempre...

Cada vez que pensaba eso ahí estaban ellos: Mis amigos, por los que he dado la vida y todo lo que tengo, por los que he luchado una y mil veces, con los que he llorado de alegría y de tristeza aquellos que conforte y me confortaron; que decir amigos, mis hermanos los que al ver que estaba triste, deprimida y con el maldito sentimiento de soledad explotando dentro de mi llegaban y me hacían ver que no soy "tan mierda" que soy una persona buena y que tengo ene cantidad de virtudes...

Pero hoy hasta para ellos no soy más que eso: MIERDA!

Año Nuevo, Vida Nueva?

¡Que va!... La verdad es que de no ser por las fiestas que viví para recibir el año ni siquiera me hubiera dado cuenta que ya es 2010; y es que en mi vida todo sigue igual:

Sigo siendo una desempleada como los no se cuantos millones en mi país y que se acumulan cada día mas

Sigo en la misma casa con la misma familia con la que sigo teniendo los mismos conflictos

Sigo saliendo con los mismos amigos que me siguen decepcionando y a los que sigo perdonando

Sigo enamorada del mismo hombre desde hace 4 años

Sigo con el mismo auto que cada vez se sigue cayendo a pedazos

Sigo con las mismas deudas

Sigo con las mismas depresiones

Sigo con la misma mascota que cada día es menos mia...

Por eso el día de hoy sin ser inicio de año comenzaré un nuevo ciclo y hare mis propositos para que la vida comience a cambiar... y tal como sucede con la mayoria de los propósitos seguiré exactamente IGUAL!

FELIZ 2 DE FEBRERO! JA!