Sólo sexo

Esta es una entrada de la que no debería sentirme orgullosa...pero lo estoy, pues estos hombres que han sido pasajeros (o no tanto) en mi vida me han devuelto el auto estima, me han hecho verme nuevamente como mujer frente al espejo. Estas son las breves historias:

Los amigos.
Ellos amigos de toda la vida, recién conocidos para mi. En una de esas noches de copas me fue a un hotel con uno y cuando estaba creándome historias que no podían llegar a la realidad el otro llamó para que fuéramos por el a su casa, lo que nos llevo a otro hotel, en el que formamos una especie de trío. Cuando uno me penetraba al otro le hacía sexo oral, algo que me encanta... sentir 2 penes en mi cuerpo es delicioso uno de mis fetiches...
Cuando el primero estuvo "satisfecho" el segundo apenas comenzaba, entonces tuve de sobra tiempo para tenerlos y sentirlos. El primero ya cansado de nuestra primera faena no duró mucho y prefirió tomar una ducha después de un breve ménage a trois, pero el otro: ¡que manera de cogerme! de tener el control de mi cuerpo, de volteame y meterla, de manejar sus y mis orgasmos con tal voluntad, debo confesar que fue una noche interesante, pues hice posiciones de las que no me creía capaz, y lo disfrute, aunque me falto algo básico, ellos no me besaban en la boca, solo fue sexo, sin sentimientos y como las putas de las películas, sin besos en la boca.
Otra confesión: me sentí un poco mal después de esta noche, pues había sido usada cuando me habían prometido "amor" ¡ja!, pero entonces llego el siguiente.

El foráneo.
El es un amigo con el que me había acostado antes y con el que las cosas son diferentes, explico, la última vez después de haber tenido mucho sexo hablamos de novi@s , familia y sobretodo de novi@s, el juraba que me estaba enamorando de él pero la verdad es que solo me cae muy bien.
Con el las cosas son diferentes, pasa por mi, me trata bien, se intenta interesar en mi y el sexo por eso también es diferente. Debo contar que el tiene una imagen mía muy diferente de la real y tal vez por eso hemos seguido teniendo sexo, el cree que solo soy caliente pero no fácil, de hecho el cree que es el último con el que he tenido relaciones en los últimos 4 meses... y no quiero que se quite esa imagen de mi...
Estando en el hotel me desvistió de una manera en la que no lo hacían hace mucho, sin prisas, recorriendo mi cuerpo con sus labios, besándome hasta hartarse asfixiandonos con nuestro olor... sexo con tiempo. Lo miraba encima mio tocandome como si fuera a romperme, tratándome como una dama y hasta pidiéndome disculpas después de nalguearme una vez... fue sexo bonito... como de pareja... como lo que hacen las parejas. El tiene un don con las manos, me hizo llegar al éxtasis muchas veces solo tocando mi sexo masajeándolo suavemente, pero creo que lo más memorable fue haber terminado usando solo nuestras manos y al mismo tiempo, esa es una situación de unión muy difícil de encontrar y un momento que recordare siempre...
La confesión con el es que a pesar de sentirme extaciada al estar juntos a nuestro sexo le hace falta un poco de malicia, no es tan tradicionalista pero a mi me gusta un poco más salvaje, algo que se que no nacería de él y que insinuarlo cambiaría su imagen de mi y de vez en cuando es bueno que no te vean como solo una fácil...

El salvaje.
Él es uno de los "amigos para sexo" que tengo, es básico: yo tengo ganas le llamó, el tiene ganas me llama y podemos convivir frente al mundo como si solo fuéramos amigos. Las ocasiones pasadas había sido sexo extraño, alguna vez el estaba muy cansado y ni siquiera termino, alguna otra yo estaba muy ebria y lo presione a terminar, etc. pero la última ¡vaya que fue sexo! del más animal que he tenido, ese que te deja dolorido pero muy muy contento... casi me arrancó la ropa y me metió todo el pene en la boca atragantandome y diciéndome: -así, sigue así- mientras presionaba mas mi cabeza a su pelvis, ordenándome sentarme en él y guiando el ritmo en el que tenía que moverme; haciéndome sentir más y más excitada presionando mi clítoris mientras me venía provocando más gritos de placer... ¿lo mejor con él? el sexo anal; mostrando quien tenía el control sobre la relación, sobre mis orgasmo y sobre mi cuerpo, sintiéndolo entrar por mi ano y jalando mis pezones queriendo arrancarlos, provocando un orgasmo tras otro y haciendo que el siguiente fuera mejor... recuerdo que cuando estaba más cansada me dijo -mira- y al voltear pude ver su erección intacta... -¿donde quieres que termine- -en mi boca- respondí casi por instinto y se sentó sobre mi, inmovilizándome, sin la posibilidad de guiar mi boca a su pene y buscándolo como un pequeño a su biberón...
El punto malo: su actitud después del sexo, pues es el típico al que le estorbo después de terminar...

El malo.
Antes de comenzar esta mini-historia debo decir que espero que este hombre se convierta en la inspiración de muchas entradas y por lo mismo no profundizare como quisiera con él.
Él es un chico con mala actitud de esos que sabes que tienen pasado muy sucio, esos que encuentro sexies solo al mirarlos. Después de una breve platica me ofrecí a llevarlo a su casa, esto con las mas bajas intenciones, pues sabía que estando a solas tenía más posibilidades de estar con él. Justo afuera de su casa nuestra platica se volvió más caliente y sucia, justo donde quería que estuviera, y comencé a alabar mi manera de hacer sexo oral, pude notar como crecía su pene debajo de su pantalón y por fin se animo a decir:

-¿Quieres hacérmelo?
-Claro

Y sin dejar que dijera más me abalance a su boca, que besos tan ricos y alucinantes da mi hombre malo, metí mi mano en su pantalón y me encontré con una erección no completa e instintivamente lo lleve a mi boca.
Es un delirio para mi sentir como se erecta un pene completamente mientras esta en mi boca, tragarlo por completo y escuchar los gemidos que emiten mientras lo hago... con el fue aún mejor, de pronto comencé a oler humo y el mirarlo fumar mientras disfrutaba mi mamada me hizo alucinar, con la mano libre saco mi seno y apretó mi pezón de una manera que me hizo gritar de placer, se sintió más cómodo con la situación y comenzó a mover mi cabeza en favor de él sin importarle que estuviera casi a mi límite. Cuando no podía más levante mi cabeza para toparme con otro de sus alucinantes besos y sus candentes manos que ahora no estaban solo en mis senos sino también dentro de mi pantalón jugando con mi clítoris, el sólo recordarlo me hace sentirme húmeda de nuevo... que mejor manera de ahogar un grito de orgasmo que con un beso... mmmm
Baje de nuevo a su pene y lo metí en la boca perdiéndome en el sabor que tiene, en el olor y en la idea de querer saborear su semen, no tarde mucho en lograrlo, y fue delicioso poder probarlo, saborearlo y tragarlo...
¿Lo malo de esa noche? fue solo sexo oral... ¿lo bueno? ya pude repetirla... ¿lo mejor? se que esas no serán nuestras ultimas noches...

Estos, son 5 hombres a los que debo agradecer por muchas noches de mucho y muy buen sexo... y aunque no tengo una copa en la mano... brindo por las noches que vendrán.

PROHIBIDO II

El hombre prohibido, se me hizo vicio... me perdía en sus ojos, en su risa, en su platica, en sus brazos, en él. Siempre diciéndome que no podía ser más que una aventura que debía disfrutar... mientras durará.

El tiempo paso y el se alejaba, se volvió esquivo a mi: a mis encantos (que creo poseer aún), a mi piel, a mis besos, a mi sexo... ¿ya no me deseaba? ¿que pasaba por su cabeza? y como pasa en las películas, sentía que había una voz buena y una mala sobre mis hombros peleando a gritos, confundiéndome más:

- ¡No te quiere, nunca te quiso!

- ¡Nunca ha dicho eso, esfuerzate!

- ¡Quierete!

- ¡Quierelo!

- ¡Buscalo!

- ¡Dejalo!

- ¡No te merece!

- ¡No lo mereces!

- ¡Te usa!

- ¿Lo amas?

¡BASTA!

Y como he dicho siempre: mejor no hice nada. Deje que las cosas siguieran como iban con el corazón y la fe puestas en ese hombre que volvió a hacerme sentir calor en las entrañas al solo verlo, que me hacía humedecerme al verlo chupar su labio inferior después de un trago de soda... y pasó, volvió a desearme a verme con lujuria a tocar mis nalgas y mis senos con desesperación propia de quién arde en deseo... ¿y yo? Me entregué a su sexo cuántas veces el lo quiso sabiéndome... la otra...

Su historia es muy compleja, al igual que la mayoría de hombres que me atraen, el punto a resaltar es que yo creía que sólo eramos 2 peleando aquél amor... cuál fue mi sorpresa al saber que mi delicioso veneno tiene una lista interminable de amantes de una noche... el hombre perfecto... resulto ser solo un ideal de mi cabeza. No es que yo sea una santa, nunca lo he sido, pero nunca he intentado dar esa imagen, me encanta el sexo y lo demuestro a la menor provocación, él, él era diferente... por lo menos para mi.

La historia humana nos demuestra que el hombre es un ser enfermo que busca el amor más retorcido que le dan, me explico, aquellas historias de amor épicas que nos cuentan de niñ@s no pueden estar más lejos de la realidad, ¿de verdad el hombre se queda donde mejor lo tratan? ¿donde más amor le dan? si es así, entonces yo vivo en un mundo surrealista donde a los hombres les encanta que los humillen, los maltraten y se burlen de lo que son, porque es ahí donde vuelven... donde el volvió.

Y así es como sigue esta crónica, deje que mi cuerpo sintiera, lo que dio pie a que mi corazón latiera cada vez más rápido al sólo pensarlo, me enamoré y la vida me llevo al mismo punto cada vez que comienzo a sentir algo por un hombre: a la soledad... ¿como se llena la soledad? con más hombres...que al final me dejaran más vacía, buscando llenar ese vacío con un hombre que idealice, que me usara y que me llevará a más hombres...

Mi conciencia VS Mi

Aquí estoy de nuevo: una noche de soledad pensando en hombres que no me piensan, sufriendo amores que no son míos, soñando vidas que no serán, sola así imaginando que quizás un día no ya no este tan sola quizás si encuentre a alguien para mí...

¿Existirá? Creo que he perdido la esperanza, cada día que pasa son más los que conozco y más lo que son iguales.

Una voz en mi cabeza grita:
Si uno falla pudo ser él
Si 2 fallan tal vez fueron ellos
Si 3 fallan que mala suerte tienes
¿Si más fallan? ... tal vez eres tú

¿Soy yo la que esta mal? Si lo eres - responde mi conciencia - si, lo eres porque dejas que te usen, los dejas entrar en ti, confías sin razón; te enamoras de un beso, una caricia, un halago, una noche; formando ideas de la nada creyendo suficiente una promesa de alcohol, devaluándote a un par de bubis, unas nalgas y una mamada y pensando que se enamorarán.

- ¿No hay nadie que se haya enamorado así? ¿no existe alguna pareja que se haya formado después de una noche de sexo?

- Tal vez si, responde de nuevo la voz en mi interior.

- ¿Y si existe porque no pasa conmigo?

-Porque como has comprado a lo largo de 24 años: tu no eres la excepción, eres la regla. Tu no eres Blanca Nieves: eres una pueblerina más, para ti no hay príncipe a caballo: hay un campesino mal oliente y ni a esos eres capaz de mantener a tu lado.

- ¿Dónde estás con tu moralidad y aires de sabelotodo cuando se te necesita? Tu eres como yo, te pierdes en 2 tragos de alcohol, dejándome sola con mi maldita suerte, con el estúpido poco sentido común y con la grande imaginación que en menos de una noche se encarga de crear historias de amor dignas de Hollywood donde siempre sueño ser la protagonista... ¿cuál es la conclusión de esta estúpida pelea con mi estúpida conciencia?

- Ninguna - dijo la voz- tu seguirás con tus puterías buscando amor y yo más presente en ti cada día después de ellas.



...Y comencé a sentir como el llanto ahogaba esa voz en mi cabeza dejando paso a la incertidumbre, el miedo y la soledad... siempre la soledad.

PROHIBIDO

He estado con muchos hombres "prohibidos": casados, comprometidos, mejores amigos, recién conocidos, etc., etc., y muchos más etc.

Pero en él es diferente la "prohibición"...

Él, es más de 10 años mayor que yo, divorciado, con hijos, con ex-familia (muy presente en nuestras vidas), pero eso no lo hace prohibido para mi. De hecho ya estuvimos juntos. No recuerdo la fecha exacta y se que no interesa, yo quería estar con él, quería sentirme suya aunque fuera sólo en cuerpo, fue una noche con sexo muy memorable, sin palabras de amor pero muchas de aliento mutuo al encontrarnos ambos en una momentánea mala situación de vida. Después como casi todos "mis hombres" no supe de él en un rato, pues si bien tenemos amigos en común, sabía que ese no era "nuestro momento". Un par de meses después volví a verlo en una reunión, hablamos un par de meses y texteamos otras tantas siempre recordando la noche que pasamos juntos intentando salir alguna vez y siempre por azahares del destino terminando estos planes en plantón, hasta que un día desapareció.

Debo confesar en este punto de la historia que el nunca ha sido uno más, siempre he visto algo en él ese algo que lo hace prohibido: me gusta. Me gusta de todas la maneras en las que se puede describir esta palabra, en maneras en las que creí que nadie volvería a gustarme, me explico: me gusta para caminar tomada de su mano, me gusta para amanecer a su lado en la mañana, me gusta para verlo tomar café antes de ir al trabajo, me gusta para llamarle amor, me gusta para llegar de su brazo a la fiesta a la fiesta de la abuela, me gusta para recorrernos mutuamente con la yema de los dedos memorizando todo nuestro cuerpo, me gusta para dormir a su lado en las noches arrullándome con el sonido de su respiración. REALMENTE ME GUSTA.

Hace una semana reapareció y nuevamente no pude verlo pero el sólo escuchar su voz ha trastornado mis noches, mi subconsciente... mis sueños. Hay un sueño que se ha vuelto recurrente los últimos días: él y yo en una habitación de hotel. Yo llorando y diciendo entre sollozos que no puedo estar con él por más que lo desee, porque se que estar con él significaría una sola cosa: enamorarme como adolescente de un hombre que no se si pudiera corresponderme.

Siempre he dicho que un corazón roto es señal de que no estamos muertos, al contrario es señal de vida pues el dolor es también una manera de vivir y por eso hay que disfrutarlo, pero hoy no se si quiero (o puedo), tener el corazón roto.

Hoy se que puedo enamorarme, entregarlo todo, pero no se si podría con el sentimiento de vacío que hay después de entregarse por completo y no haber recibido nada.

Hoy me enfrento con la mayor prohibición personal pues se que estar con él, muy rápidamente se me puede convertir en algo mas delicioso (y peligroso) que un vicio. amor.

Suena un poco (mucho) fatalista creer que todo terminará mal, pero como la física ha demostrado: el universo, y todo lo que hay en él, siempre tendemos al mismo punto: el caos.

¿Porqué?

Antes que nada pido una disculpa si esta entrada es un poco confusa, pero la verdad tengo muchas ideas en la cabeza...


Hoy estuve con alguien después de casi 3 meses estuve con alguien por decisión, pero fue tan duro... el sexo estuvo MB pero... no era él, tal vez fue mi error por llevar a mi amigo con derechos al lugar donde viví los más maravillosos orgasmos, una de las noche más románticas y lo más importante "nuestro" lugar...


Aquí quiero poner una pregunta ¿Porqué los hombres siempre dicen: te gustó? Algunas veces he tenido mil ganas de decir: NO, realmente apestas en esto... ¿Que esperan? ¿Que les levantemos el ego? ¿Como puede una hacer eso si hablan de sus novias, esposas, amantes, suegras etc.? ¿porque me topo con solo idiotas que me usan para el sexo en todas sus vertientes? ¿porqué soy tan idiota para seguir cayendo? ¿porqué sigo esperando que sea ÉL?


Él, el único que me ha hecho vibrar solo tocándome, el único que pudo entrar en todo mi ser solo con una mirada, el que me hacía llorar después de hacer el amor de pura alegría... el que se fue y que nunca volverá, con el que sigo soñando cada que me topo con un idiota que me dice: me encanta como me la chupas, el que estará por siempre en mi corazón.


¿PORQUÉ? ¿Porqué carajo sigo pensándolo, sintiéndolo, hasta oliéndolo cada noche en mis sueños? ¿Como lo olvido después de 3 años 5 meses y un día? ¿Como se olvida el amor? ¿Como olvido el último 22 de febrero que compartimos juntos? ¿Como te saco de mi mente? ¿Como sigo mi vida sin extrañarte cada segundo más? ¿Como sobrevivo sin ti?


Hay noches en las que no puedo dormir y comienzo a recordar, pero ya no puedo llorar, recuerdo las risas, los momentos amargos y sobretodo recuerdo tus abrazos, tu manera de dormir, tu risa, tus ojos, tú, tú, tú y siempre TÚ...


¿Habrá alguien en este mundo que te ame más que yo? Si la hay espero que la encuentres... aunque para mi siempre serás tú

Mi Cumpleaños

Quiero iniciar esta entrada con una pregunta: ¿La gente cambia? Hay mil posturas ante esta pregunta, pero básicamente se divide en 2 grandes opciones (con sus respectivas vertientes): SI y NO.

Yo (como en el 90% de los temas en los que tengo opinión creo que la gente no cambia, al final siempre vuelven a sus comodidades del pasado, pues creo firmemente que un cambio duele por muy necesario que sea, siempre es difícil lo nuevo... y a pesar de esta opinión creo que yo quiero cambiar.

Quién haya leído unas cuántas entradas de este blog sabrá de mi adicción al sexo y de eso que me lleva la autodestrucción, el creer que todo idiota con el que me acuesto me amara por la puta que soy, sin embargo el sábado (mi cumpleaños) fue diferente...

Llego un amigo de la familia, lo conozco desde que los 2 estábamos en pañales, el es precioso, una oda a la belleza masculina: labios gruesos, ojos expresivos, nariz afilada, mentón en alto cabello rizado músculos y abdomen marcado, pompas de antojo y como cereza al pastel... una arrogancia innata. Siempre me ha gustado y el lo sabe y siempre se había aprovechado de eso, siendo un poco más arrogante cuando estaba conmigo... hasta ese día.

Me saludo y la arrogante fui yo dándole las gracias por el abrazo pero sin perderme en su mirada como casi siempre, lo ignore, atendiendo a los invitados "que si valían mi atención" y repitiéndome -es solo un niño tonto- cada que por error me perdía mas de 2 segundos mirando alguno de sus atributos. La noche transcurrió sin más hasta que al calor del alcohol solo fuimos 4 en la mesa, yo quería ignorar los comentarios que cada vez se hacían más insistentes: Vamos a mi casa ahí mi cuarto esta solo, vamos a mi casa ahí podemos estar más solos etc. Ante la renuencia de mis acompañantes y la mía cambio la táctica: vamos al baño nadie nos va a escuchar, vamos a la sala me estorban tus hermanos (nuestros otros 2 acompañantes), jóvenes por favor dejennos 5 minutos solos... hasta que lo logro: él se levanto al baño y yo lo seguí. Apenas entre, me beso de una manera electrizante, tan sexy , tan perfecta... me volvió loca solo al rozar mis labios, y ahora me deseaba, sentía sus manos recorriendo mi cuerpo, escuchaba sus gemidos en mi oído, sentía su pecho acelerado, sus dientes en mis labios. podía escucharme gruñendo de placer...

Me aprisiono contra las paredes del pequeño baño y me manoseo como si en eso se le fuera la vida; pidiéndome que estuviéramos juntos, que quería sentirme, tomarme provocándome con sus labios sexys y sus mordidas llenas de lujuria, recorrió desde mi boca hasta mi cuello con pequeñas mordidas, haciéndome dudar quién tendría más experiencia, vibrando al compás de sus dedos que apretaban mis nalgas: Vamos a tu cuarto dijo en un susurro y casi en n susurro yo respondí: ¡NO!. Casi fue inaudible mi respuesta pero basto para dejarme estática un momento: ¿yo lo había dicho?, ¿no quería estar con el?. Un beso largo muy dulce me saco de mis pensamientos para seguir de un: ¿porque no, no quieres estar conmigo? y antes de siquiera poder separar los labios se acercó a mi pezón derecho, el cuál apenas notaba que estaba totalmente al descubierto, para meterlo en su boca y morderlo, acariciarlo con la lengua y hacerme, casi, llegar a un orgasmo... - y entonces, ¿vamos a tu cuarto?- dijo con una sonrisa algo burlona en la cara -¡No!- dije casi de espaldas a el mientras me acomodaba la blusa de nuevo y sin más salí del baño...

La historia es un poco más larga que esto.... pero el punto es: ¿Que me hizo decirle que no?, ¿Será que la puta en mi esta muriendo?, ¿será que mis valores renacen cual ave fénix en mi?. ¿será que la gente si cambia?, ¿será que estoy cambiando?, ¿que paso ahí?

Tal vez para alguien es un poco exagerado que pregunte esto... pero a mi me tiene sorprendida, ya que, queridos lectores, esta es la primera vez en toda mi vida que digo que no... y menos en mi cumpleaños...

Te Perdi

Tu me enseñaste que con sexo se gana el amor, desde el día que nos conocimos fue así siempre era así.

Cada vez que estaba contigo sentía bien, se sentía único, que paso entonces? Yo seguí dando sexo y dejé de recibir amor.

Aún recuerdo cuando por primera vez dije un Te Amo, fue antes de explotar en un orgasmo, fue casi un susurro seguido de un espasmo y cambio todo... cambio todo en ti, ahora estabas seguro que daría mi vida por ti, y lo aprovechaste.

9 meses lo aprovechaste, tomándome cuando querías, usándome cuando lo necesitabas y yo amándote un poco más cada día.

¿Que hago ahora que estoy pérdida?, ¿que hago ahora que te necesito?, ¿ahora que te amo más y que mi cuerpo se estremece recordándote dentro de mi?, ¿ahora que lo única que ronda mi mente es aquél último día que supe que te perdí?

Aquella última vez cuando perdí también una parte de mi, cuando vi que mi cuerpo ya no te excitaba, que mis besos no te provocaban, que solo era sexo y que sabía no habría ni migajas de amor para mi. No merezco que ese sea mi último recuerdo contigo, no merezco eso, te quiero a ti.

Amaba estar contigo poder mirar tus hermosos ojos y perderme en ellos, amaba tus malos chistes, amaba tu mal humor, amaba encerrarnos en cualquier motel y mirarte ver cualquier cosa, amaba sentir tu calor, dormitar a tu lado, vivir soñando, caminar junto a ti... te amaba a ti...

Piérdete en mis recuerdos, no vuelvas más, no ahora que se que solo para mi fue real...