¿Y SI DEJASE......

¿Y si dejase de quererte? ¿y si en este momento me decidiera a que formaras sólo parte del pasado? ¿y si lograra olvidarme de tus besos, de tu olor, de tu cuerpo sobre mi? ¿y si diera media vuelta y comenzara mi vida?

¿Y si no dejo de amarte? ¿y si a pesar de tus largas conversaciones con tu novia sigo viéndote bello? ¿y si nunca sales de mi mente? ¿y si me quisieras? ¿ me quieres?

No puedo seguir así, recordando cada noche, aquel beso de despedida que me das antes de irte con ella, no puedo aferrarme a la idea de que algún día la dejes, no puedo convertirme en "esa" mujer que desea el mal por su bien, no puedo seguir soñándote cada noche, no quiero vivir así.

-quisiera haberte conocido antes.
-yo no.

Este es el momento que debemos vivir, éste es el momento en el que te debo sufrir, éste es "ése" momento, nunca me hubiera entregado igual, nunca me hubieras hecho vibrar, nunca te hubieras metido en mi mente, nunca antes de ahora, nunca así...

¿Qué es lo que has hecho al volver? ¿qué es lo que quieres de mi? ¿qué te ha faltado que no hayas tomado antes? Nunca me viste llorar, eso fue algo que no deje que pasara, es que ahora ¿eso quieres? Mírame llorarte, mírame sufrirte, mírame observándote, mírame entregada. Repúdiame después de eso, corre con ella a sufrir en sus brazos, corre con ella a pensar en ti, corre con ella a reír, corre con ella a hacerle el amor, corre con ella a no pensar en mi, corre con ella y deja que te olvide... 

¿Olvidar? que lejana esa palabra ahora, que distinta a cómo la veía, que fugaz mi criterio, que añoranza tengo de ti.

LLAMADA TELEFÓNICA.

De pronto suena ese teléfono, aquel que cada día me aleja más de ti. Es ella, lo sé, dejas nuestra plática a un lado, presionas un botón, ¿lo presionaste? y comienza el monólogo, tu voz se escucha enternecedora, recuerdo cuando era yo a quien le hablabas así:
"Hola, sí, alegando de nuevo, jajajaja, sólo quiero que este día termine, gracias, ¿puedes despertarme mañana a las 9:30?, gracias". Haces una breve pausa y terminas con un "te amo"

Lo dijiste y no era a mi, nunca más a mi y la pelea interna comienza, mi pelea interna. Ayer te lo dijo, grita mi subconsciente, aparece un vídeo en mi cabeza: somos tú y yo ayer en el auto, puedo observarnos, tú estás hablando, tus labios se mueven pero no logro escuchar ¿qué decías?¡RECUERDA! ya no son sólo gritos, mi subconsciente suplica-¡Recuerda! ¡Házlo! Y las frases desordenadas invaden la película dentro de mi cabeza: te amo, no me controles, te esperaré, no me controles, te amo, ¿no estoy aquí?, no me controles, no me controles, NOOOO. Todo eso decías anoche, todas fueron tus frases, no puedo unir las imágenes con tus palabras pero sé que lo dijiste. Pasa un segundo que para mi es eterno y escucho:
-Hola, Rosa.
-¿Qué pasa? -Contesto distraída-
-nada, ¿Qué haces?
-viendo tele, ¿Qué tal tu día?
Me pierdo en las miles de voces que hay en mi cabeza dando órdenes, diciendo qué hacer, no puedo pensar claro, me concentro en una de las voces la que grita más fuerte: ENCÁRALO, acaba de decir a la otra "te amo", ¿que harás?
Una lucha interna más, esas que provocas cada vez que te amo más allá de lo razonable, la voz me sigue hablando, sermoneando: si lo encaras lo controlas, si no lo encaras lo negará y le creerás, no le creeré digo yo, pero no, ahora no , hoy tuvo un día difícil. ¿Y a ti qué? grita mi subconsciente de nuevo, ¡HAZ ALGO! y yo, no haré nada. Y luego tu voz surge de la nada:
-¿Estas ahí, Rosa?
-sí, estoy aquí, no escuché, ¿qué decías?
-que debo colgar, pero te llamo en un rato.
-llámame por favor, ¿me llamarás?
-sí,  te llamo, Rosa.
Y me quedo escuchándote, esperando que lo digas, deseando con todas mis fuerzas que acalles esas voces que gritan que te odie, pero nada pasa, el silencio ocurre de nuevo, crees haber presionado el botón, de nuevo el monólogo, de nuevo el dolor:
-sí, ya ves, uno que las trae locas, entonces ¿Cómo te fue? 
Ríes, ríes muy fuerte y yo no puedo más, cuelgo el teléfono. No sé qué hacer, cómo reaccionar, no somos nada, pero lo eres todo para mi, pero ya no estás.

Mentir por omisión también es pecado, también se castiga, también se descubre y sobretodo también duele al descubrirse. Dijiste no tener novia, no tener un compromiso e incluso gritando, dijiste no tener con quién coger además de mi; yo te creí, vi la verdad en tu cara pero ahora una idea inunda por completo mi mente: nunca pregunté si estabas enamorado de alguien más, nunca pregunté si tu corazón era irrecuperable. Y los recuerdos comienzan: a mi me pedías que te despertará, a  mi me decías te amo antes de colgar, en mi te recargabas por principio, a mi me contestabas esas llamadas rápidas que sólo eran pretexto para escucharte decir que me amabas ¿Y ahora? ahora soy una niña perdida en el cuerpo de una mujer, a eso se redujo todo, a sentir que fui usada, sentir que no soy nada que nunca he válido nada, por lo menos para ti.

¿Porque hoy?

Sonó la alarma, reaccione , casi por instinto estire la mano aun con los ojos cerrados cuando una imagen se formo en mi cabeza... era tu cara... tan perfecta come la recuerdo, pude ve tus ojos miel llenos de vida y alegres como los recuerdo. Con esa imagen me levante de la cama pero por primera vez desde que te conozco esa imagen no me trajo recuerdos felices sino todo aquello por lo que te fuiste de mi, ¿porque hoy? No es un día especial o tal vez si y ya no lo recuerdo...

Camino al trabajo me detengo para comprar el desayuno, no busco nada en especial pero tu cara aun me sigue y al mirar a lo lejos te veo... pero no eres tú... no son tus ojos, aun así aquel hombre tan parecido a ti me ha trastornado el día, ¿porque hoy?

Llego al trabajo y aquel hombre sigue en mi cabeza, ya no eres tu, es ese hombre con los rasgos menos hermosos y los ojos mas oscuros y de pronto vuelves a ser tú, ¿porque hoy?

- ¿Que pasa chiquita?
- Nada, estoy bien
- No, estas muy triste

Y en mi cabeza tu rostro se forma de nuevo, mis ojos se llenan de lágrimas y vuelvo a soñarte despierta, ¿porque hoy?

Llego a casa y te miro en esas fotos que tu mismo quieres que vea, no son dedicadas a mi, claro es eso pues tu ahora eres feliz, con ella. Esa que odio sin conocer pues esta entre tus brazos cuando quisiera ser yo, esa que sonríe pues te tiene a su lado, esa que no es mejor que yo... eso quiero creer, que a ella no le dijiste las palabras que me dijiste a mi, que ella no te celebro en tu cumpleaños como lo hice yo, que ella no te lleno de besos como lo hice, que ella no te amara como te ame yo... ¿te ame? Entonces tal vez ya no te amo. No ya no te amo, pero aun así vuelves loco mi mundo con un pequeño recuerdo como el de hoy.

¿No te amo? Ya no lo se, has estado tan lejos de mi, ya ni siquiera eres mi amigo, ya ni siquiera respondes mis saludos, ya ni siquiera piensas en mi, ¿piensas en mi? ¿me recuerdas? ¿como me recuerdas? ¿Recuerdas nuestras noches de amor y entrega total, te masturbas pensando en mi, has visto mi rostro mientras estas con ella? Porque yo he visto el tuyo, he sentido tus caricias he cerrado los ojos entregándome a un cualquiera con la esperanza de abrirlos y reflejarme en tus ojos miel. ¿porque hoy?

Hoy que estoy tan triste porque desperté con tu rostro en mi cabeza, hoy que he vuelto a ser lo que era cuando te conocí: nada. ¿Porque hoy? ¿Porque hoy que tanto necesitaba un abrazo y una palabra de aliento? ¿Porque hoy que necesitaba tus besos locos y tu calor sobrehumano?

Hoy desperté pensando en ti, en todo lo que nos separo y hoy duermo pensando en ti en todo lo que hace que no te pueda olvidar...

PROHIBIDO II

El hombre prohibido, se me hizo vicio... me perdía en sus ojos, en su risa, en su platica, en sus brazos, en él. Siempre diciéndome que no podía ser más que una aventura que debía disfrutar... mientras durará.

El tiempo paso y el se alejaba, se volvió esquivo a mi: a mis encantos (que creo poseer aún), a mi piel, a mis besos, a mi sexo... ¿ya no me deseaba? ¿que pasaba por su cabeza? y como pasa en las películas, sentía que había una voz buena y una mala sobre mis hombros peleando a gritos, confundiéndome más:

- ¡No te quiere, nunca te quiso!

- ¡Nunca ha dicho eso, esfuerzate!

- ¡Quierete!

- ¡Quierelo!

- ¡Buscalo!

- ¡Dejalo!

- ¡No te merece!

- ¡No lo mereces!

- ¡Te usa!

- ¿Lo amas?

¡BASTA!

Y como he dicho siempre: mejor no hice nada. Deje que las cosas siguieran como iban con el corazón y la fe puestas en ese hombre que volvió a hacerme sentir calor en las entrañas al solo verlo, que me hacía humedecerme al verlo chupar su labio inferior después de un trago de soda... y pasó, volvió a desearme a verme con lujuria a tocar mis nalgas y mis senos con desesperación propia de quién arde en deseo... ¿y yo? Me entregué a su sexo cuántas veces el lo quiso sabiéndome... la otra...

Su historia es muy compleja, al igual que la mayoría de hombres que me atraen, el punto a resaltar es que yo creía que sólo eramos 2 peleando aquél amor... cuál fue mi sorpresa al saber que mi delicioso veneno tiene una lista interminable de amantes de una noche... el hombre perfecto... resulto ser solo un ideal de mi cabeza. No es que yo sea una santa, nunca lo he sido, pero nunca he intentado dar esa imagen, me encanta el sexo y lo demuestro a la menor provocación, él, él era diferente... por lo menos para mi.

La historia humana nos demuestra que el hombre es un ser enfermo que busca el amor más retorcido que le dan, me explico, aquellas historias de amor épicas que nos cuentan de niñ@s no pueden estar más lejos de la realidad, ¿de verdad el hombre se queda donde mejor lo tratan? ¿donde más amor le dan? si es así, entonces yo vivo en un mundo surrealista donde a los hombres les encanta que los humillen, los maltraten y se burlen de lo que son, porque es ahí donde vuelven... donde el volvió.

Y así es como sigue esta crónica, deje que mi cuerpo sintiera, lo que dio pie a que mi corazón latiera cada vez más rápido al sólo pensarlo, me enamoré y la vida me llevo al mismo punto cada vez que comienzo a sentir algo por un hombre: a la soledad... ¿como se llena la soledad? con más hombres...que al final me dejaran más vacía, buscando llenar ese vacío con un hombre que idealice, que me usara y que me llevará a más hombres...

PROHIBIDO

He estado con muchos hombres "prohibidos": casados, comprometidos, mejores amigos, recién conocidos, etc., etc., y muchos más etc.

Pero en él es diferente la "prohibición"...

Él, es más de 10 años mayor que yo, divorciado, con hijos, con ex-familia (muy presente en nuestras vidas), pero eso no lo hace prohibido para mi. De hecho ya estuvimos juntos. No recuerdo la fecha exacta y se que no interesa, yo quería estar con él, quería sentirme suya aunque fuera sólo en cuerpo, fue una noche con sexo muy memorable, sin palabras de amor pero muchas de aliento mutuo al encontrarnos ambos en una momentánea mala situación de vida. Después como casi todos "mis hombres" no supe de él en un rato, pues si bien tenemos amigos en común, sabía que ese no era "nuestro momento". Un par de meses después volví a verlo en una reunión, hablamos un par de meses y texteamos otras tantas siempre recordando la noche que pasamos juntos intentando salir alguna vez y siempre por azahares del destino terminando estos planes en plantón, hasta que un día desapareció.

Debo confesar en este punto de la historia que el nunca ha sido uno más, siempre he visto algo en él ese algo que lo hace prohibido: me gusta. Me gusta de todas la maneras en las que se puede describir esta palabra, en maneras en las que creí que nadie volvería a gustarme, me explico: me gusta para caminar tomada de su mano, me gusta para amanecer a su lado en la mañana, me gusta para verlo tomar café antes de ir al trabajo, me gusta para llamarle amor, me gusta para llegar de su brazo a la fiesta a la fiesta de la abuela, me gusta para recorrernos mutuamente con la yema de los dedos memorizando todo nuestro cuerpo, me gusta para dormir a su lado en las noches arrullándome con el sonido de su respiración. REALMENTE ME GUSTA.

Hace una semana reapareció y nuevamente no pude verlo pero el sólo escuchar su voz ha trastornado mis noches, mi subconsciente... mis sueños. Hay un sueño que se ha vuelto recurrente los últimos días: él y yo en una habitación de hotel. Yo llorando y diciendo entre sollozos que no puedo estar con él por más que lo desee, porque se que estar con él significaría una sola cosa: enamorarme como adolescente de un hombre que no se si pudiera corresponderme.

Siempre he dicho que un corazón roto es señal de que no estamos muertos, al contrario es señal de vida pues el dolor es también una manera de vivir y por eso hay que disfrutarlo, pero hoy no se si quiero (o puedo), tener el corazón roto.

Hoy se que puedo enamorarme, entregarlo todo, pero no se si podría con el sentimiento de vacío que hay después de entregarse por completo y no haber recibido nada.

Hoy me enfrento con la mayor prohibición personal pues se que estar con él, muy rápidamente se me puede convertir en algo mas delicioso (y peligroso) que un vicio. amor.

Suena un poco (mucho) fatalista creer que todo terminará mal, pero como la física ha demostrado: el universo, y todo lo que hay en él, siempre tendemos al mismo punto: el caos.

¿Porqué?

Antes que nada pido una disculpa si esta entrada es un poco confusa, pero la verdad tengo muchas ideas en la cabeza...


Hoy estuve con alguien después de casi 3 meses estuve con alguien por decisión, pero fue tan duro... el sexo estuvo MB pero... no era él, tal vez fue mi error por llevar a mi amigo con derechos al lugar donde viví los más maravillosos orgasmos, una de las noche más románticas y lo más importante "nuestro" lugar...


Aquí quiero poner una pregunta ¿Porqué los hombres siempre dicen: te gustó? Algunas veces he tenido mil ganas de decir: NO, realmente apestas en esto... ¿Que esperan? ¿Que les levantemos el ego? ¿Como puede una hacer eso si hablan de sus novias, esposas, amantes, suegras etc.? ¿porque me topo con solo idiotas que me usan para el sexo en todas sus vertientes? ¿porqué soy tan idiota para seguir cayendo? ¿porqué sigo esperando que sea ÉL?


Él, el único que me ha hecho vibrar solo tocándome, el único que pudo entrar en todo mi ser solo con una mirada, el que me hacía llorar después de hacer el amor de pura alegría... el que se fue y que nunca volverá, con el que sigo soñando cada que me topo con un idiota que me dice: me encanta como me la chupas, el que estará por siempre en mi corazón.


¿PORQUÉ? ¿Porqué carajo sigo pensándolo, sintiéndolo, hasta oliéndolo cada noche en mis sueños? ¿Como lo olvido después de 3 años 5 meses y un día? ¿Como se olvida el amor? ¿Como olvido el último 22 de febrero que compartimos juntos? ¿Como te saco de mi mente? ¿Como sigo mi vida sin extrañarte cada segundo más? ¿Como sobrevivo sin ti?


Hay noches en las que no puedo dormir y comienzo a recordar, pero ya no puedo llorar, recuerdo las risas, los momentos amargos y sobretodo recuerdo tus abrazos, tu manera de dormir, tu risa, tus ojos, tú, tú, tú y siempre TÚ...


¿Habrá alguien en este mundo que te ame más que yo? Si la hay espero que la encuentres... aunque para mi siempre serás tú

Te Perdi

Tu me enseñaste que con sexo se gana el amor, desde el día que nos conocimos fue así siempre era así.

Cada vez que estaba contigo sentía bien, se sentía único, que paso entonces? Yo seguí dando sexo y dejé de recibir amor.

Aún recuerdo cuando por primera vez dije un Te Amo, fue antes de explotar en un orgasmo, fue casi un susurro seguido de un espasmo y cambio todo... cambio todo en ti, ahora estabas seguro que daría mi vida por ti, y lo aprovechaste.

9 meses lo aprovechaste, tomándome cuando querías, usándome cuando lo necesitabas y yo amándote un poco más cada día.

¿Que hago ahora que estoy pérdida?, ¿que hago ahora que te necesito?, ¿ahora que te amo más y que mi cuerpo se estremece recordándote dentro de mi?, ¿ahora que lo única que ronda mi mente es aquél último día que supe que te perdí?

Aquella última vez cuando perdí también una parte de mi, cuando vi que mi cuerpo ya no te excitaba, que mis besos no te provocaban, que solo era sexo y que sabía no habría ni migajas de amor para mi. No merezco que ese sea mi último recuerdo contigo, no merezco eso, te quiero a ti.

Amaba estar contigo poder mirar tus hermosos ojos y perderme en ellos, amaba tus malos chistes, amaba tu mal humor, amaba encerrarnos en cualquier motel y mirarte ver cualquier cosa, amaba sentir tu calor, dormitar a tu lado, vivir soñando, caminar junto a ti... te amaba a ti...

Piérdete en mis recuerdos, no vuelvas más, no ahora que se que solo para mi fue real...

Tarde

Te amo tanto que a veces es insoportable...

Siento que todo este sentimiento explotará en algún momento y quedaré solo como el recuerdo en algunos, por supuesto no en ti.

¿Cómo es que puedes significar tanto para mi y yo ser nada para ti?
Quisiera volver el tiempo, actuar diferente... No dejarte ir...

¡Ubica tus prioridades nena! Que tarde entendí que estaba priorizando mal... Al final lo único que necesitaba fue lo que deje ir: TÚ...




3 días después:
Hoy supe que estas enamorado...y mi corazón volvió a romperse...
¿Porqué seguía con la estúpida idea que algún día volveriamos?
¿Porqué seguía con la idea que algún día te enamorarpias de mi?
¿Porqué sigo sin poderte olvidar?
¿Porqué no puedo dejarte ir?
¿Porque te extraño cada día más?

¿Algún día te podré olvidar?...

Tú

...una noche te encontré, no se si fue el destino, no se si fue la suerte, no se que nos unió, pero no quiero que te vayas nunca...

Aquel sábado fue maravilloso, el ver tus ojos después de tanto tiempo, el sentir tu respiración, cerca de la mía, el simple hecho de saber que estabas ahí esperándome...con ese primer beso del día supe que ya no podía dejar que salieras de mi vida.

Todo el mundo nos mira tan extrañados -¿Cómo ellos pueden estar juntos se preguntaran?- Y los dos sabemos que esa ha sido una pregunta que ha rodado en nuestras mentes desde el primer hola, pero nunca encontramos una respuesta.

Al llegar a aquella habitación tomaste mis manos y dijiste: Cuando estas nerviosa tus manos se ponen frías; y sin mas me abalance sobre ti para poder sentir tu calor y abrigarme con él... la blusa salio volando al igual que el sostén, y cuando viste mis senos los lamiste de la forma en la que solo tu sabes hacerlo, esa forma en la que me haces llegar a la excitación de la nada, recogiste mi cabello y me vi reflejada en esos ojos que tanto amo, para escucharte decir lo que me puede hacer tan feliz: me encanta estar contigo... desabotone tu camisa para besar ese abdomen que me mata, ese ombligo que me enloquece e incluso esa pancita que tanto adoro, pero tu siempre quieres tener el control; y me tumbaste de espaldas en la cama y me inmovilizaste para ser tu quien explorara mi cuerpo con tu lengua, al llegar a mi ombligo jugaste con el mientras con tus manos intentabas desabotonar el pantalón, al ver tu frustración te ayude un poco y fue ahí cuando te llevaste la primer sorpresa: no había nada debajo de el, tu cara y tu pene que pude notar de inmediato, lo dijeron todo, tu pantalón se quedo ahí al igual que tus boxers y sentí ese beso con pasión amor y locura que siempre me das antes de hacer el amor...

Estabas dentro de mi y lo goce tanto, me encanta ver tu cara al hacerme el amor, me miras con dulzura, con deseo, aceleraste el ritmo y mis gemidos se hicieron gritos, mis piernas rodeaban tu cadera y tu mano derecha tocaba mis senos todavía me excito al recordar como los jalas, como los masajeas como me haces sentir mujer... subiste el ritmo y llegue al primer orgasmo, después fue mas lento y aumento, así llegue al segundo, tu un tanto frustrado por el cansancio, caíste a mi lado bañado en sudor y con el pene erecto aun, lentamente lo tome entre mis manos y por instinto lo lleve a mi boca: ese sabor que tiene es único... mi lengua comenzó a jugar con la punta y entonces fuiste tu quien gritaste de placer, nunca olvidare ese momento llego algo de semen a mi boca y enseguida te separaste: -Espera un poco- fueron tus palabras y así lo hice regrese a tu boca y ahí recostada sobre ti sentí tu pene recobrar vida, me senté sobre el y moviéndome en círculos mientras tocabas mis senos y metías tus dedos en mi boca llegamos a un orgasmo juntos.

Me recosté en ti y mientras besabas mi frente dormite un poco y entonces te escuche decirlo entre sueños: Te Amo Tanto... las lágrimas quisieron brotar pero las detuve, lloraba de felicidad por estar ahí contigo. Despacio me dejaste a un lado tuyo un beso en la frente y quede ahí dormida... un ruido me despertó, eras tu, con ese silbido que haces mientras duermes, me gire para ver tu cara y el movimiento te despertó y al verte abrir los ojos supe que así quiero despertar todas las mañanas: Viéndote a mi lado...

10 things i hate about you...

I hate the way you talk to me
And the way you cut your hair
I hate the way you drive my car
I hate when you stare
I hate your big dumb combat boots
And the way you read my mind
I hate you so much You make me sick
It even makes me Rhyme
I hate the way your always right
I hate when you lie
I hate it when you make me laugh
Even worse when you make me cry
I hate it when you are not around!
and the fact you didn´t call
but mostly I hate the way
I don´t hate you... not even close
Not even a little bit
Not even at all

Te odio de todas las formas en las que se pueda amar....

Rota...

Hoy así me siento...

¿Alguna vez has visto romperse una figura de porcelana? ¿Has intentado unirla? Por más que se recojan los pedazos siempre hay una astilla que falta (por lo menos) pues la pura verdad es que a mi me faltan demasiadas...

Una con un ángel que no volverá, otra con cada uno de los i... ellos a los que les entregué un pedazo de mi, de mi cuerpo, de mi alma, de mi corazón... ¡DE MI!

Escuche en algún programa que hay una droga que te ayuda a olvidarte de cosas traumantes decía que se había experimentado con personas que habían estado en un huracán (no se si real o ficticio), y pienso que tal vez eso es lo que necesito... ¿así dejaría de estar rota? ¿faltarían pedazos solo que no sabría dondé están? ¿o creería que así soy yo? Ha sido tanto el tiempo que he comenzado a creer que así soy por defecto... una muñeca rota: esas que solo recuerdas porque las encuentras arrumbadas en un juguetero o porque te viste en una foto con ella y recuerdas que la querias (o solo te caia bien)

Y sigo contando...

24 el día que te conocí

12 el mes que hicimos más caliente

21 cuando te di el sí

19 el día que por primera vez nos sentimos

6 meses de dicha

5 de llanto y dolor

126 veces hicimos el amor

2, 000 minutos llorando por ti

3 veces rompimos

2 regresamos para lo mismo

4 tus razones para no volver

1 con la que me engañaste

2 con los que te engañe

36 personas en contra solo yo con fe

24 meses después

1, 000, 000 de recuerdos quedan...

y seguiré contando hasta que llegue mi fin.