¿Y SI DEJASE......

¿Y si dejase de quererte? ¿y si en este momento me decidiera a que formaras sólo parte del pasado? ¿y si lograra olvidarme de tus besos, de tu olor, de tu cuerpo sobre mi? ¿y si diera media vuelta y comenzara mi vida?

¿Y si no dejo de amarte? ¿y si a pesar de tus largas conversaciones con tu novia sigo viéndote bello? ¿y si nunca sales de mi mente? ¿y si me quisieras? ¿ me quieres?

No puedo seguir así, recordando cada noche, aquel beso de despedida que me das antes de irte con ella, no puedo aferrarme a la idea de que algún día la dejes, no puedo convertirme en "esa" mujer que desea el mal por su bien, no puedo seguir soñándote cada noche, no quiero vivir así.

-quisiera haberte conocido antes.
-yo no.

Este es el momento que debemos vivir, éste es el momento en el que te debo sufrir, éste es "ése" momento, nunca me hubiera entregado igual, nunca me hubieras hecho vibrar, nunca te hubieras metido en mi mente, nunca antes de ahora, nunca así...

¿Qué es lo que has hecho al volver? ¿qué es lo que quieres de mi? ¿qué te ha faltado que no hayas tomado antes? Nunca me viste llorar, eso fue algo que no deje que pasara, es que ahora ¿eso quieres? Mírame llorarte, mírame sufrirte, mírame observándote, mírame entregada. Repúdiame después de eso, corre con ella a sufrir en sus brazos, corre con ella a pensar en ti, corre con ella a reír, corre con ella a hacerle el amor, corre con ella a no pensar en mi, corre con ella y deja que te olvide... 

¿Olvidar? que lejana esa palabra ahora, que distinta a cómo la veía, que fugaz mi criterio, que añoranza tengo de ti.

LLAMADA TELEFÓNICA.

De pronto suena ese teléfono, aquel que cada día me aleja más de ti. Es ella, lo sé, dejas nuestra plática a un lado, presionas un botón, ¿lo presionaste? y comienza el monólogo, tu voz se escucha enternecedora, recuerdo cuando era yo a quien le hablabas así:
"Hola, sí, alegando de nuevo, jajajaja, sólo quiero que este día termine, gracias, ¿puedes despertarme mañana a las 9:30?, gracias". Haces una breve pausa y terminas con un "te amo"

Lo dijiste y no era a mi, nunca más a mi y la pelea interna comienza, mi pelea interna. Ayer te lo dijo, grita mi subconsciente, aparece un vídeo en mi cabeza: somos tú y yo ayer en el auto, puedo observarnos, tú estás hablando, tus labios se mueven pero no logro escuchar ¿qué decías?¡RECUERDA! ya no son sólo gritos, mi subconsciente suplica-¡Recuerda! ¡Házlo! Y las frases desordenadas invaden la película dentro de mi cabeza: te amo, no me controles, te esperaré, no me controles, te amo, ¿no estoy aquí?, no me controles, no me controles, NOOOO. Todo eso decías anoche, todas fueron tus frases, no puedo unir las imágenes con tus palabras pero sé que lo dijiste. Pasa un segundo que para mi es eterno y escucho:
-Hola, Rosa.
-¿Qué pasa? -Contesto distraída-
-nada, ¿Qué haces?
-viendo tele, ¿Qué tal tu día?
Me pierdo en las miles de voces que hay en mi cabeza dando órdenes, diciendo qué hacer, no puedo pensar claro, me concentro en una de las voces la que grita más fuerte: ENCÁRALO, acaba de decir a la otra "te amo", ¿que harás?
Una lucha interna más, esas que provocas cada vez que te amo más allá de lo razonable, la voz me sigue hablando, sermoneando: si lo encaras lo controlas, si no lo encaras lo negará y le creerás, no le creeré digo yo, pero no, ahora no , hoy tuvo un día difícil. ¿Y a ti qué? grita mi subconsciente de nuevo, ¡HAZ ALGO! y yo, no haré nada. Y luego tu voz surge de la nada:
-¿Estas ahí, Rosa?
-sí, estoy aquí, no escuché, ¿qué decías?
-que debo colgar, pero te llamo en un rato.
-llámame por favor, ¿me llamarás?
-sí,  te llamo, Rosa.
Y me quedo escuchándote, esperando que lo digas, deseando con todas mis fuerzas que acalles esas voces que gritan que te odie, pero nada pasa, el silencio ocurre de nuevo, crees haber presionado el botón, de nuevo el monólogo, de nuevo el dolor:
-sí, ya ves, uno que las trae locas, entonces ¿Cómo te fue? 
Ríes, ríes muy fuerte y yo no puedo más, cuelgo el teléfono. No sé qué hacer, cómo reaccionar, no somos nada, pero lo eres todo para mi, pero ya no estás.

Mentir por omisión también es pecado, también se castiga, también se descubre y sobretodo también duele al descubrirse. Dijiste no tener novia, no tener un compromiso e incluso gritando, dijiste no tener con quién coger además de mi; yo te creí, vi la verdad en tu cara pero ahora una idea inunda por completo mi mente: nunca pregunté si estabas enamorado de alguien más, nunca pregunté si tu corazón era irrecuperable. Y los recuerdos comienzan: a mi me pedías que te despertará, a  mi me decías te amo antes de colgar, en mi te recargabas por principio, a mi me contestabas esas llamadas rápidas que sólo eran pretexto para escucharte decir que me amabas ¿Y ahora? ahora soy una niña perdida en el cuerpo de una mujer, a eso se redujo todo, a sentir que fui usada, sentir que no soy nada que nunca he válido nada, por lo menos para ti.

SOLO UN SUEÑO

Ella entra en aquel frío consultorio con miedo, se sienta confundida, triste y sola... mas sola que nunca...

Este es el 3er psiquiatra que visita en menos de 3 años, todos han tenido diferentes diagnósticos, ninguno le ha satisfecho. El primero un joven doctor (de no mas de 35 años) le ha dicho que no hay nada mal en ella "todo es pasajero, con estas pastillas deberás sentirte mejor" ha dicho antes de mirarla y sonreír. Nunca mas volvió.

El segundo un doctor con mucha experiencia le ha diagnosticado una severa depresión, con ataques suicidas (ja! descubierto justo después del 5to intento en 3 años), después de 3 tratamientos diferentes y justo cuando ella confiaba mas en el, el se va a un mejor puesto en una mejor institución, lujo que ella no puede pagar.

Así que ahora aquí esta, sentada en esa gran silla en la que se siente tan pequeña, rodeada de muchos títulos y reconocimientos esperando que "este sea el bueno", el que pueda ayudarle a saber que hay de malo en ella.

Mientras espera con la cabeza gacha y los ojos llenos de lágrimas (sin razón aparente) entra el nuevo doctor.

- Buenos Días

Ella alza la cabeza un tanto asustada al escuchar una voz femenina y tímidamente responde "Buenos Días".

La doctora se presenta y ella se siente un poco mas extraña al sentir la piel de aquella doctora, pues ese simple roce de mano la hace sonrojar.

- ¿Cómo se ha sentido últimamente?

"Extraña" quisiera contestar, pero algo le impide decirlo así, entonces solo pasa la siguiente hora hablando de vanalidades y hechos sin importancia solo para no decir la verdad; y es que la verdad es que se siente muy extraña.

No se mal entienda la palabra extraña en este texto y es que por lo general tendemos a equiparar extraño con malo, pero este no es el caso de ella.

Es viernes por la noche, ella se alista para salir con un nuevo chico, uno que cree que le gusta, no del todo, pues el chico es algo tímido y sus platicas son cortas y tajantes, pero el chico es agradable y la ha invitado a bailar. Ella se enfunda sus mejor jeans, aquellos que le resaltan las nalgas, una blusa con un escote bastante pronunciado, unas bota de aguja con las que se siente sexy y termina con unas gotas del perfume que mas le provoca.

Llegan a un bar conocido, hay mucha gente y comienzan a beber... una hora... dos horas y con el calor del alcohol el chico se acerca y la besa, un beso sin importancia, piensa ella. Él susurra cosas en su oído y ella finge estar en el mismo canal que él, se besan nuevamente y entonces la mente le traiciona: mientras besaba a ese chico, ella se calentó, puede sentir la húmedad de su vagina ¿que le ha provocado esto? Una chica con un pantalón de cuero negro, ver las perfectas nalgas de aquella chica la ha excitado... "Es solo por el alcohol" se dice a si misma y de nuevo se sumerge en los labios de su acompañante.

Es martes de nuevo... día de terapia y ahí se encuentra ella sumergida en si misma, hasta que la doctora le pregunta:

- ¿Que ha hecho esta semana?

"Excitarme con una chica" es la respuesta automática mental, se sonroja al pensar esto y sonríe antes de comenzar a hablar del chico con el que ha estado saliendo.

Esa noche ella no puede dormir y es que hay un sueño que la ha estado perturbando desde que conoció a aquella doctora:

"Ella entra en el consultorio y justo cuando la doctora la saluda, ella se despoja de la gabardina que lleva puesta para dejar al descubierto su cuerpo desnudo. La doctora al principio se sorprende pero después se levanta para recibirla con un beso. Roza con sus dedos sus senos provocando un escalofrío por todo su cuerpo.

Ella se entrega por completo a aquel contacto físico, desnudando poco a poco a la doctora entre besos, caricias y gemidos.

Es la primera vez que se encuentra en esta situación con una mujer, una situación tan real, pero quiere seguir, su cuerpo le pide mas. Toma a la doctora por la cintura y la acerca aun mas a ella, toma sus senos y los lame, quiere comerlos, acabarlos; roza con la lengua sus pezones quisiera estar ahí por siempre, acariciando aquel hermoso cuerpo desnudo, sus nalgas, sus piernas, su espalda, su cuello. Enreda sus dedos en aquel suave cabello y por fin descubre su sexo con la otra mano, abre poco a poco los labios vaginales pensando solo una cosa: quiere lamerlo, hartarse de ese olor, ese sabor, así que con un suave movimiento coloca a la doctora sobre el escritorio con las piernas abiertas y se hunde en aquellas nuevas sensaciones..."

Siempre despierta ahí justo cuando mas lo esta gozando.

Un día en terapia justo antes de concluir la sesión, ella pregunta:

- ¿Es malo tener sueños eróticos?

- No, no es malo

- Perdón, debí ser mas clara: ¿es malo tener sueños eróticos, con usted?

La doctora por un momento duda, pero recobra su posición profesional y responde:

- ¿Que has soñado?

Un poco avergonzada pero mas excitada, ella cuenta a detalle su sueño, puede sentir como sube el color a sus mejillas y (aunque fuera solo una ilusión óptica) siente que la doctora también esta un poco sonrojada. Al terminar su sueño la doctora solo se limita a contestar:

- Hablaremos de tu sueño en la siguiente sesión

Ella se levanta mas avergonzada que antes y se despide evitando el contacto físico con la doctora.

- Dirá que estoy loca- piensa durante toda la semana, pero cuando llega el día de la terapia se topa con una sorpresa:

La doctora se presenta al consultorio con otro doctor y le explican que no es sano tener aquellos sueños así que por profesionalismo y antes de que se vuelva algo "peligroso" será mejor que la atienda aquél otro doctor.

Así que aquí se encuentra, ella con su 4to. psiquiatra y teniendo aún aquellos sueños en los que su doctora se convertía en su amante.

¿Porque hoy?

Sonó la alarma, reaccione , casi por instinto estire la mano aun con los ojos cerrados cuando una imagen se formo en mi cabeza... era tu cara... tan perfecta come la recuerdo, pude ve tus ojos miel llenos de vida y alegres como los recuerdo. Con esa imagen me levante de la cama pero por primera vez desde que te conozco esa imagen no me trajo recuerdos felices sino todo aquello por lo que te fuiste de mi, ¿porque hoy? No es un día especial o tal vez si y ya no lo recuerdo...

Camino al trabajo me detengo para comprar el desayuno, no busco nada en especial pero tu cara aun me sigue y al mirar a lo lejos te veo... pero no eres tú... no son tus ojos, aun así aquel hombre tan parecido a ti me ha trastornado el día, ¿porque hoy?

Llego al trabajo y aquel hombre sigue en mi cabeza, ya no eres tu, es ese hombre con los rasgos menos hermosos y los ojos mas oscuros y de pronto vuelves a ser tú, ¿porque hoy?

- ¿Que pasa chiquita?
- Nada, estoy bien
- No, estas muy triste

Y en mi cabeza tu rostro se forma de nuevo, mis ojos se llenan de lágrimas y vuelvo a soñarte despierta, ¿porque hoy?

Llego a casa y te miro en esas fotos que tu mismo quieres que vea, no son dedicadas a mi, claro es eso pues tu ahora eres feliz, con ella. Esa que odio sin conocer pues esta entre tus brazos cuando quisiera ser yo, esa que sonríe pues te tiene a su lado, esa que no es mejor que yo... eso quiero creer, que a ella no le dijiste las palabras que me dijiste a mi, que ella no te celebro en tu cumpleaños como lo hice yo, que ella no te lleno de besos como lo hice, que ella no te amara como te ame yo... ¿te ame? Entonces tal vez ya no te amo. No ya no te amo, pero aun así vuelves loco mi mundo con un pequeño recuerdo como el de hoy.

¿No te amo? Ya no lo se, has estado tan lejos de mi, ya ni siquiera eres mi amigo, ya ni siquiera respondes mis saludos, ya ni siquiera piensas en mi, ¿piensas en mi? ¿me recuerdas? ¿como me recuerdas? ¿Recuerdas nuestras noches de amor y entrega total, te masturbas pensando en mi, has visto mi rostro mientras estas con ella? Porque yo he visto el tuyo, he sentido tus caricias he cerrado los ojos entregándome a un cualquiera con la esperanza de abrirlos y reflejarme en tus ojos miel. ¿porque hoy?

Hoy que estoy tan triste porque desperté con tu rostro en mi cabeza, hoy que he vuelto a ser lo que era cuando te conocí: nada. ¿Porque hoy? ¿Porque hoy que tanto necesitaba un abrazo y una palabra de aliento? ¿Porque hoy que necesitaba tus besos locos y tu calor sobrehumano?

Hoy desperté pensando en ti, en todo lo que nos separo y hoy duermo pensando en ti en todo lo que hace que no te pueda olvidar...

Sólo sexo

Esta es una entrada de la que no debería sentirme orgullosa...pero lo estoy, pues estos hombres que han sido pasajeros (o no tanto) en mi vida me han devuelto el auto estima, me han hecho verme nuevamente como mujer frente al espejo. Estas son las breves historias:

Los amigos.
Ellos amigos de toda la vida, recién conocidos para mi. En una de esas noches de copas me fue a un hotel con uno y cuando estaba creándome historias que no podían llegar a la realidad el otro llamó para que fuéramos por el a su casa, lo que nos llevo a otro hotel, en el que formamos una especie de trío. Cuando uno me penetraba al otro le hacía sexo oral, algo que me encanta... sentir 2 penes en mi cuerpo es delicioso uno de mis fetiches...
Cuando el primero estuvo "satisfecho" el segundo apenas comenzaba, entonces tuve de sobra tiempo para tenerlos y sentirlos. El primero ya cansado de nuestra primera faena no duró mucho y prefirió tomar una ducha después de un breve ménage a trois, pero el otro: ¡que manera de cogerme! de tener el control de mi cuerpo, de volteame y meterla, de manejar sus y mis orgasmos con tal voluntad, debo confesar que fue una noche interesante, pues hice posiciones de las que no me creía capaz, y lo disfrute, aunque me falto algo básico, ellos no me besaban en la boca, solo fue sexo, sin sentimientos y como las putas de las películas, sin besos en la boca.
Otra confesión: me sentí un poco mal después de esta noche, pues había sido usada cuando me habían prometido "amor" ¡ja!, pero entonces llego el siguiente.

El foráneo.
El es un amigo con el que me había acostado antes y con el que las cosas son diferentes, explico, la última vez después de haber tenido mucho sexo hablamos de novi@s , familia y sobretodo de novi@s, el juraba que me estaba enamorando de él pero la verdad es que solo me cae muy bien.
Con el las cosas son diferentes, pasa por mi, me trata bien, se intenta interesar en mi y el sexo por eso también es diferente. Debo contar que el tiene una imagen mía muy diferente de la real y tal vez por eso hemos seguido teniendo sexo, el cree que solo soy caliente pero no fácil, de hecho el cree que es el último con el que he tenido relaciones en los últimos 4 meses... y no quiero que se quite esa imagen de mi...
Estando en el hotel me desvistió de una manera en la que no lo hacían hace mucho, sin prisas, recorriendo mi cuerpo con sus labios, besándome hasta hartarse asfixiandonos con nuestro olor... sexo con tiempo. Lo miraba encima mio tocandome como si fuera a romperme, tratándome como una dama y hasta pidiéndome disculpas después de nalguearme una vez... fue sexo bonito... como de pareja... como lo que hacen las parejas. El tiene un don con las manos, me hizo llegar al éxtasis muchas veces solo tocando mi sexo masajeándolo suavemente, pero creo que lo más memorable fue haber terminado usando solo nuestras manos y al mismo tiempo, esa es una situación de unión muy difícil de encontrar y un momento que recordare siempre...
La confesión con el es que a pesar de sentirme extaciada al estar juntos a nuestro sexo le hace falta un poco de malicia, no es tan tradicionalista pero a mi me gusta un poco más salvaje, algo que se que no nacería de él y que insinuarlo cambiaría su imagen de mi y de vez en cuando es bueno que no te vean como solo una fácil...

El salvaje.
Él es uno de los "amigos para sexo" que tengo, es básico: yo tengo ganas le llamó, el tiene ganas me llama y podemos convivir frente al mundo como si solo fuéramos amigos. Las ocasiones pasadas había sido sexo extraño, alguna vez el estaba muy cansado y ni siquiera termino, alguna otra yo estaba muy ebria y lo presione a terminar, etc. pero la última ¡vaya que fue sexo! del más animal que he tenido, ese que te deja dolorido pero muy muy contento... casi me arrancó la ropa y me metió todo el pene en la boca atragantandome y diciéndome: -así, sigue así- mientras presionaba mas mi cabeza a su pelvis, ordenándome sentarme en él y guiando el ritmo en el que tenía que moverme; haciéndome sentir más y más excitada presionando mi clítoris mientras me venía provocando más gritos de placer... ¿lo mejor con él? el sexo anal; mostrando quien tenía el control sobre la relación, sobre mis orgasmo y sobre mi cuerpo, sintiéndolo entrar por mi ano y jalando mis pezones queriendo arrancarlos, provocando un orgasmo tras otro y haciendo que el siguiente fuera mejor... recuerdo que cuando estaba más cansada me dijo -mira- y al voltear pude ver su erección intacta... -¿donde quieres que termine- -en mi boca- respondí casi por instinto y se sentó sobre mi, inmovilizándome, sin la posibilidad de guiar mi boca a su pene y buscándolo como un pequeño a su biberón...
El punto malo: su actitud después del sexo, pues es el típico al que le estorbo después de terminar...

El malo.
Antes de comenzar esta mini-historia debo decir que espero que este hombre se convierta en la inspiración de muchas entradas y por lo mismo no profundizare como quisiera con él.
Él es un chico con mala actitud de esos que sabes que tienen pasado muy sucio, esos que encuentro sexies solo al mirarlos. Después de una breve platica me ofrecí a llevarlo a su casa, esto con las mas bajas intenciones, pues sabía que estando a solas tenía más posibilidades de estar con él. Justo afuera de su casa nuestra platica se volvió más caliente y sucia, justo donde quería que estuviera, y comencé a alabar mi manera de hacer sexo oral, pude notar como crecía su pene debajo de su pantalón y por fin se animo a decir:

-¿Quieres hacérmelo?
-Claro

Y sin dejar que dijera más me abalance a su boca, que besos tan ricos y alucinantes da mi hombre malo, metí mi mano en su pantalón y me encontré con una erección no completa e instintivamente lo lleve a mi boca.
Es un delirio para mi sentir como se erecta un pene completamente mientras esta en mi boca, tragarlo por completo y escuchar los gemidos que emiten mientras lo hago... con el fue aún mejor, de pronto comencé a oler humo y el mirarlo fumar mientras disfrutaba mi mamada me hizo alucinar, con la mano libre saco mi seno y apretó mi pezón de una manera que me hizo gritar de placer, se sintió más cómodo con la situación y comenzó a mover mi cabeza en favor de él sin importarle que estuviera casi a mi límite. Cuando no podía más levante mi cabeza para toparme con otro de sus alucinantes besos y sus candentes manos que ahora no estaban solo en mis senos sino también dentro de mi pantalón jugando con mi clítoris, el sólo recordarlo me hace sentirme húmeda de nuevo... que mejor manera de ahogar un grito de orgasmo que con un beso... mmmm
Baje de nuevo a su pene y lo metí en la boca perdiéndome en el sabor que tiene, en el olor y en la idea de querer saborear su semen, no tarde mucho en lograrlo, y fue delicioso poder probarlo, saborearlo y tragarlo...
¿Lo malo de esa noche? fue solo sexo oral... ¿lo bueno? ya pude repetirla... ¿lo mejor? se que esas no serán nuestras ultimas noches...

Estos, son 5 hombres a los que debo agradecer por muchas noches de mucho y muy buen sexo... y aunque no tengo una copa en la mano... brindo por las noches que vendrán.

PROHIBIDO II

El hombre prohibido, se me hizo vicio... me perdía en sus ojos, en su risa, en su platica, en sus brazos, en él. Siempre diciéndome que no podía ser más que una aventura que debía disfrutar... mientras durará.

El tiempo paso y el se alejaba, se volvió esquivo a mi: a mis encantos (que creo poseer aún), a mi piel, a mis besos, a mi sexo... ¿ya no me deseaba? ¿que pasaba por su cabeza? y como pasa en las películas, sentía que había una voz buena y una mala sobre mis hombros peleando a gritos, confundiéndome más:

- ¡No te quiere, nunca te quiso!

- ¡Nunca ha dicho eso, esfuerzate!

- ¡Quierete!

- ¡Quierelo!

- ¡Buscalo!

- ¡Dejalo!

- ¡No te merece!

- ¡No lo mereces!

- ¡Te usa!

- ¿Lo amas?

¡BASTA!

Y como he dicho siempre: mejor no hice nada. Deje que las cosas siguieran como iban con el corazón y la fe puestas en ese hombre que volvió a hacerme sentir calor en las entrañas al solo verlo, que me hacía humedecerme al verlo chupar su labio inferior después de un trago de soda... y pasó, volvió a desearme a verme con lujuria a tocar mis nalgas y mis senos con desesperación propia de quién arde en deseo... ¿y yo? Me entregué a su sexo cuántas veces el lo quiso sabiéndome... la otra...

Su historia es muy compleja, al igual que la mayoría de hombres que me atraen, el punto a resaltar es que yo creía que sólo eramos 2 peleando aquél amor... cuál fue mi sorpresa al saber que mi delicioso veneno tiene una lista interminable de amantes de una noche... el hombre perfecto... resulto ser solo un ideal de mi cabeza. No es que yo sea una santa, nunca lo he sido, pero nunca he intentado dar esa imagen, me encanta el sexo y lo demuestro a la menor provocación, él, él era diferente... por lo menos para mi.

La historia humana nos demuestra que el hombre es un ser enfermo que busca el amor más retorcido que le dan, me explico, aquellas historias de amor épicas que nos cuentan de niñ@s no pueden estar más lejos de la realidad, ¿de verdad el hombre se queda donde mejor lo tratan? ¿donde más amor le dan? si es así, entonces yo vivo en un mundo surrealista donde a los hombres les encanta que los humillen, los maltraten y se burlen de lo que son, porque es ahí donde vuelven... donde el volvió.

Y así es como sigue esta crónica, deje que mi cuerpo sintiera, lo que dio pie a que mi corazón latiera cada vez más rápido al sólo pensarlo, me enamoré y la vida me llevo al mismo punto cada vez que comienzo a sentir algo por un hombre: a la soledad... ¿como se llena la soledad? con más hombres...que al final me dejaran más vacía, buscando llenar ese vacío con un hombre que idealice, que me usara y que me llevará a más hombres...

Mi conciencia VS Mi

Aquí estoy de nuevo: una noche de soledad pensando en hombres que no me piensan, sufriendo amores que no son míos, soñando vidas que no serán, sola así imaginando que quizás un día no ya no este tan sola quizás si encuentre a alguien para mí...

¿Existirá? Creo que he perdido la esperanza, cada día que pasa son más los que conozco y más lo que son iguales.

Una voz en mi cabeza grita:
Si uno falla pudo ser él
Si 2 fallan tal vez fueron ellos
Si 3 fallan que mala suerte tienes
¿Si más fallan? ... tal vez eres tú

¿Soy yo la que esta mal? Si lo eres - responde mi conciencia - si, lo eres porque dejas que te usen, los dejas entrar en ti, confías sin razón; te enamoras de un beso, una caricia, un halago, una noche; formando ideas de la nada creyendo suficiente una promesa de alcohol, devaluándote a un par de bubis, unas nalgas y una mamada y pensando que se enamorarán.

- ¿No hay nadie que se haya enamorado así? ¿no existe alguna pareja que se haya formado después de una noche de sexo?

- Tal vez si, responde de nuevo la voz en mi interior.

- ¿Y si existe porque no pasa conmigo?

-Porque como has comprado a lo largo de 24 años: tu no eres la excepción, eres la regla. Tu no eres Blanca Nieves: eres una pueblerina más, para ti no hay príncipe a caballo: hay un campesino mal oliente y ni a esos eres capaz de mantener a tu lado.

- ¿Dónde estás con tu moralidad y aires de sabelotodo cuando se te necesita? Tu eres como yo, te pierdes en 2 tragos de alcohol, dejándome sola con mi maldita suerte, con el estúpido poco sentido común y con la grande imaginación que en menos de una noche se encarga de crear historias de amor dignas de Hollywood donde siempre sueño ser la protagonista... ¿cuál es la conclusión de esta estúpida pelea con mi estúpida conciencia?

- Ninguna - dijo la voz- tu seguirás con tus puterías buscando amor y yo más presente en ti cada día después de ellas.



...Y comencé a sentir como el llanto ahogaba esa voz en mi cabeza dejando paso a la incertidumbre, el miedo y la soledad... siempre la soledad.

PROHIBIDO

He estado con muchos hombres "prohibidos": casados, comprometidos, mejores amigos, recién conocidos, etc., etc., y muchos más etc.

Pero en él es diferente la "prohibición"...

Él, es más de 10 años mayor que yo, divorciado, con hijos, con ex-familia (muy presente en nuestras vidas), pero eso no lo hace prohibido para mi. De hecho ya estuvimos juntos. No recuerdo la fecha exacta y se que no interesa, yo quería estar con él, quería sentirme suya aunque fuera sólo en cuerpo, fue una noche con sexo muy memorable, sin palabras de amor pero muchas de aliento mutuo al encontrarnos ambos en una momentánea mala situación de vida. Después como casi todos "mis hombres" no supe de él en un rato, pues si bien tenemos amigos en común, sabía que ese no era "nuestro momento". Un par de meses después volví a verlo en una reunión, hablamos un par de meses y texteamos otras tantas siempre recordando la noche que pasamos juntos intentando salir alguna vez y siempre por azahares del destino terminando estos planes en plantón, hasta que un día desapareció.

Debo confesar en este punto de la historia que el nunca ha sido uno más, siempre he visto algo en él ese algo que lo hace prohibido: me gusta. Me gusta de todas la maneras en las que se puede describir esta palabra, en maneras en las que creí que nadie volvería a gustarme, me explico: me gusta para caminar tomada de su mano, me gusta para amanecer a su lado en la mañana, me gusta para verlo tomar café antes de ir al trabajo, me gusta para llamarle amor, me gusta para llegar de su brazo a la fiesta a la fiesta de la abuela, me gusta para recorrernos mutuamente con la yema de los dedos memorizando todo nuestro cuerpo, me gusta para dormir a su lado en las noches arrullándome con el sonido de su respiración. REALMENTE ME GUSTA.

Hace una semana reapareció y nuevamente no pude verlo pero el sólo escuchar su voz ha trastornado mis noches, mi subconsciente... mis sueños. Hay un sueño que se ha vuelto recurrente los últimos días: él y yo en una habitación de hotel. Yo llorando y diciendo entre sollozos que no puedo estar con él por más que lo desee, porque se que estar con él significaría una sola cosa: enamorarme como adolescente de un hombre que no se si pudiera corresponderme.

Siempre he dicho que un corazón roto es señal de que no estamos muertos, al contrario es señal de vida pues el dolor es también una manera de vivir y por eso hay que disfrutarlo, pero hoy no se si quiero (o puedo), tener el corazón roto.

Hoy se que puedo enamorarme, entregarlo todo, pero no se si podría con el sentimiento de vacío que hay después de entregarse por completo y no haber recibido nada.

Hoy me enfrento con la mayor prohibición personal pues se que estar con él, muy rápidamente se me puede convertir en algo mas delicioso (y peligroso) que un vicio. amor.

Suena un poco (mucho) fatalista creer que todo terminará mal, pero como la física ha demostrado: el universo, y todo lo que hay en él, siempre tendemos al mismo punto: el caos.

¿Porqué?

Antes que nada pido una disculpa si esta entrada es un poco confusa, pero la verdad tengo muchas ideas en la cabeza...


Hoy estuve con alguien después de casi 3 meses estuve con alguien por decisión, pero fue tan duro... el sexo estuvo MB pero... no era él, tal vez fue mi error por llevar a mi amigo con derechos al lugar donde viví los más maravillosos orgasmos, una de las noche más románticas y lo más importante "nuestro" lugar...


Aquí quiero poner una pregunta ¿Porqué los hombres siempre dicen: te gustó? Algunas veces he tenido mil ganas de decir: NO, realmente apestas en esto... ¿Que esperan? ¿Que les levantemos el ego? ¿Como puede una hacer eso si hablan de sus novias, esposas, amantes, suegras etc.? ¿porque me topo con solo idiotas que me usan para el sexo en todas sus vertientes? ¿porqué soy tan idiota para seguir cayendo? ¿porqué sigo esperando que sea ÉL?


Él, el único que me ha hecho vibrar solo tocándome, el único que pudo entrar en todo mi ser solo con una mirada, el que me hacía llorar después de hacer el amor de pura alegría... el que se fue y que nunca volverá, con el que sigo soñando cada que me topo con un idiota que me dice: me encanta como me la chupas, el que estará por siempre en mi corazón.


¿PORQUÉ? ¿Porqué carajo sigo pensándolo, sintiéndolo, hasta oliéndolo cada noche en mis sueños? ¿Como lo olvido después de 3 años 5 meses y un día? ¿Como se olvida el amor? ¿Como olvido el último 22 de febrero que compartimos juntos? ¿Como te saco de mi mente? ¿Como sigo mi vida sin extrañarte cada segundo más? ¿Como sobrevivo sin ti?


Hay noches en las que no puedo dormir y comienzo a recordar, pero ya no puedo llorar, recuerdo las risas, los momentos amargos y sobretodo recuerdo tus abrazos, tu manera de dormir, tu risa, tus ojos, tú, tú, tú y siempre TÚ...


¿Habrá alguien en este mundo que te ame más que yo? Si la hay espero que la encuentres... aunque para mi siempre serás tú

Mi Cumpleaños

Quiero iniciar esta entrada con una pregunta: ¿La gente cambia? Hay mil posturas ante esta pregunta, pero básicamente se divide en 2 grandes opciones (con sus respectivas vertientes): SI y NO.

Yo (como en el 90% de los temas en los que tengo opinión creo que la gente no cambia, al final siempre vuelven a sus comodidades del pasado, pues creo firmemente que un cambio duele por muy necesario que sea, siempre es difícil lo nuevo... y a pesar de esta opinión creo que yo quiero cambiar.

Quién haya leído unas cuántas entradas de este blog sabrá de mi adicción al sexo y de eso que me lleva la autodestrucción, el creer que todo idiota con el que me acuesto me amara por la puta que soy, sin embargo el sábado (mi cumpleaños) fue diferente...

Llego un amigo de la familia, lo conozco desde que los 2 estábamos en pañales, el es precioso, una oda a la belleza masculina: labios gruesos, ojos expresivos, nariz afilada, mentón en alto cabello rizado músculos y abdomen marcado, pompas de antojo y como cereza al pastel... una arrogancia innata. Siempre me ha gustado y el lo sabe y siempre se había aprovechado de eso, siendo un poco más arrogante cuando estaba conmigo... hasta ese día.

Me saludo y la arrogante fui yo dándole las gracias por el abrazo pero sin perderme en su mirada como casi siempre, lo ignore, atendiendo a los invitados "que si valían mi atención" y repitiéndome -es solo un niño tonto- cada que por error me perdía mas de 2 segundos mirando alguno de sus atributos. La noche transcurrió sin más hasta que al calor del alcohol solo fuimos 4 en la mesa, yo quería ignorar los comentarios que cada vez se hacían más insistentes: Vamos a mi casa ahí mi cuarto esta solo, vamos a mi casa ahí podemos estar más solos etc. Ante la renuencia de mis acompañantes y la mía cambio la táctica: vamos al baño nadie nos va a escuchar, vamos a la sala me estorban tus hermanos (nuestros otros 2 acompañantes), jóvenes por favor dejennos 5 minutos solos... hasta que lo logro: él se levanto al baño y yo lo seguí. Apenas entre, me beso de una manera electrizante, tan sexy , tan perfecta... me volvió loca solo al rozar mis labios, y ahora me deseaba, sentía sus manos recorriendo mi cuerpo, escuchaba sus gemidos en mi oído, sentía su pecho acelerado, sus dientes en mis labios. podía escucharme gruñendo de placer...

Me aprisiono contra las paredes del pequeño baño y me manoseo como si en eso se le fuera la vida; pidiéndome que estuviéramos juntos, que quería sentirme, tomarme provocándome con sus labios sexys y sus mordidas llenas de lujuria, recorrió desde mi boca hasta mi cuello con pequeñas mordidas, haciéndome dudar quién tendría más experiencia, vibrando al compás de sus dedos que apretaban mis nalgas: Vamos a tu cuarto dijo en un susurro y casi en n susurro yo respondí: ¡NO!. Casi fue inaudible mi respuesta pero basto para dejarme estática un momento: ¿yo lo había dicho?, ¿no quería estar con el?. Un beso largo muy dulce me saco de mis pensamientos para seguir de un: ¿porque no, no quieres estar conmigo? y antes de siquiera poder separar los labios se acercó a mi pezón derecho, el cuál apenas notaba que estaba totalmente al descubierto, para meterlo en su boca y morderlo, acariciarlo con la lengua y hacerme, casi, llegar a un orgasmo... - y entonces, ¿vamos a tu cuarto?- dijo con una sonrisa algo burlona en la cara -¡No!- dije casi de espaldas a el mientras me acomodaba la blusa de nuevo y sin más salí del baño...

La historia es un poco más larga que esto.... pero el punto es: ¿Que me hizo decirle que no?, ¿Será que la puta en mi esta muriendo?, ¿será que mis valores renacen cual ave fénix en mi?. ¿será que la gente si cambia?, ¿será que estoy cambiando?, ¿que paso ahí?

Tal vez para alguien es un poco exagerado que pregunte esto... pero a mi me tiene sorprendida, ya que, queridos lectores, esta es la primera vez en toda mi vida que digo que no... y menos en mi cumpleaños...

Te Perdi

Tu me enseñaste que con sexo se gana el amor, desde el día que nos conocimos fue así siempre era así.

Cada vez que estaba contigo sentía bien, se sentía único, que paso entonces? Yo seguí dando sexo y dejé de recibir amor.

Aún recuerdo cuando por primera vez dije un Te Amo, fue antes de explotar en un orgasmo, fue casi un susurro seguido de un espasmo y cambio todo... cambio todo en ti, ahora estabas seguro que daría mi vida por ti, y lo aprovechaste.

9 meses lo aprovechaste, tomándome cuando querías, usándome cuando lo necesitabas y yo amándote un poco más cada día.

¿Que hago ahora que estoy pérdida?, ¿que hago ahora que te necesito?, ¿ahora que te amo más y que mi cuerpo se estremece recordándote dentro de mi?, ¿ahora que lo única que ronda mi mente es aquél último día que supe que te perdí?

Aquella última vez cuando perdí también una parte de mi, cuando vi que mi cuerpo ya no te excitaba, que mis besos no te provocaban, que solo era sexo y que sabía no habría ni migajas de amor para mi. No merezco que ese sea mi último recuerdo contigo, no merezco eso, te quiero a ti.

Amaba estar contigo poder mirar tus hermosos ojos y perderme en ellos, amaba tus malos chistes, amaba tu mal humor, amaba encerrarnos en cualquier motel y mirarte ver cualquier cosa, amaba sentir tu calor, dormitar a tu lado, vivir soñando, caminar junto a ti... te amaba a ti...

Piérdete en mis recuerdos, no vuelvas más, no ahora que se que solo para mi fue real...

SIN AMOR

Me enseñaron que con sexo ganaba amor.

Esa no es una disculpa para lo que me he vuelto...


- ¿Porque te has metido con tantos tipos?- preguntó la amiga de mi amiga
- Porque me encanta coger- fue la respuesta inmediata automática que doy cuando alguien pregunta lo mismo al saber cuantos han sido... la verdad es que ya perdí la cuenta, se que han sido mas de 30 y aunque a much@s no les parece un gran número hay quien solo ve el número.

- ¿Me encanta coger?- pregunte a mi mejor amiga en una reunión, la pregunta causo risas entre mis las demás presentes pero ella, S, solo se quedo callada lanzándome una de esas miradas de compasión que solo tiene cuando sabe que la respuesta no me gustará. Cuando estuvimos solas dijo:

- No te encanta coger, a pesar de disfrutarlo, lo haces buscando que este sea el hombre; aquél que por fin después de hacerte lo que quiera te mirara a los ojos y dirá: ¿Donde has estado toda mi vida?, aquel que te jurará amor eterno y que se dará cuenta que detrás de la putería hay un corazón muy grande y una necesidad de amor aún mayor, pero despierta amiga, ese hombre no llegará si lo que ve es una vieja que no sabe decir no.

Sus palabras entraron en mi ser y se quedaron ahí en un lugar en el que preferí guardarlas para recordarlas cada vez que la cabeza se desconectara y comenzara a pensar con la vagina... nunca ha resultado. Siempre termino abriendo las piernas a cualquier idiota que quiera "descargar su amor", yo lo provoco y lo se.

Hoy lo hice con 2 tipos, ambos casados y con hijos amigos de un amigo en común, hace un año hicimos una especie de trio de sexo oral en el que ambos quedaron "sorprendidos" con mi manera de hacerlo, ese día confesé una de mis tantas fantasías hacerlo con 2 al mismo tiempo y prometieron que lo haríamos, llego el día.

Ninguno de los 2 tiene sentimientos hacía mi, ninguno de los 2 ha prometido nada, sin embargo, al terminar esperaba que eso cambiara que dijeran o hicieran algo que no me hiciera sentir como una puta sin paga.

Me siento mierda, me siento usada, vacía y puta muy puta, porque el amor para mi dura solo mientas el tipo termina, y cuando termina se derrumba todo, no soy a quién prometerá amor eterno, no soy con quién quiere estar, solo soy la amiga que abre las piernas y que nunca dice que no esa en la que puedes descargar el "exceso" de amor, a la que aman hasta que se vienen y se vuelve solo la puta que estorba en su platica de hombres.

Promiscua

...Soy una mujer promiscua...SI
que pretende utilizar el sexo como medio para encontrar lo que todo el mundo busca:
reconocimiento, placer y en definitiva amor y cariño.
¿Qué hay de patológico en eso?
Si quereís ponerme un nombre adelante; no me importa,
pero sabeís que lo que soy en realidad es una nereida, una adriana, una ninfa, sencillamente...

De Diario de una ninfómana...

Tarde

Te amo tanto que a veces es insoportable...

Siento que todo este sentimiento explotará en algún momento y quedaré solo como el recuerdo en algunos, por supuesto no en ti.

¿Cómo es que puedes significar tanto para mi y yo ser nada para ti?
Quisiera volver el tiempo, actuar diferente... No dejarte ir...

¡Ubica tus prioridades nena! Que tarde entendí que estaba priorizando mal... Al final lo único que necesitaba fue lo que deje ir: TÚ...




3 días después:
Hoy supe que estas enamorado...y mi corazón volvió a romperse...
¿Porqué seguía con la estúpida idea que algún día volveriamos?
¿Porqué seguía con la idea que algún día te enamorarpias de mi?
¿Porqué sigo sin poderte olvidar?
¿Porqué no puedo dejarte ir?
¿Porque te extraño cada día más?

¿Algún día te podré olvidar?...

Tú

...una noche te encontré, no se si fue el destino, no se si fue la suerte, no se que nos unió, pero no quiero que te vayas nunca...

Aquel sábado fue maravilloso, el ver tus ojos después de tanto tiempo, el sentir tu respiración, cerca de la mía, el simple hecho de saber que estabas ahí esperándome...con ese primer beso del día supe que ya no podía dejar que salieras de mi vida.

Todo el mundo nos mira tan extrañados -¿Cómo ellos pueden estar juntos se preguntaran?- Y los dos sabemos que esa ha sido una pregunta que ha rodado en nuestras mentes desde el primer hola, pero nunca encontramos una respuesta.

Al llegar a aquella habitación tomaste mis manos y dijiste: Cuando estas nerviosa tus manos se ponen frías; y sin mas me abalance sobre ti para poder sentir tu calor y abrigarme con él... la blusa salio volando al igual que el sostén, y cuando viste mis senos los lamiste de la forma en la que solo tu sabes hacerlo, esa forma en la que me haces llegar a la excitación de la nada, recogiste mi cabello y me vi reflejada en esos ojos que tanto amo, para escucharte decir lo que me puede hacer tan feliz: me encanta estar contigo... desabotone tu camisa para besar ese abdomen que me mata, ese ombligo que me enloquece e incluso esa pancita que tanto adoro, pero tu siempre quieres tener el control; y me tumbaste de espaldas en la cama y me inmovilizaste para ser tu quien explorara mi cuerpo con tu lengua, al llegar a mi ombligo jugaste con el mientras con tus manos intentabas desabotonar el pantalón, al ver tu frustración te ayude un poco y fue ahí cuando te llevaste la primer sorpresa: no había nada debajo de el, tu cara y tu pene que pude notar de inmediato, lo dijeron todo, tu pantalón se quedo ahí al igual que tus boxers y sentí ese beso con pasión amor y locura que siempre me das antes de hacer el amor...

Estabas dentro de mi y lo goce tanto, me encanta ver tu cara al hacerme el amor, me miras con dulzura, con deseo, aceleraste el ritmo y mis gemidos se hicieron gritos, mis piernas rodeaban tu cadera y tu mano derecha tocaba mis senos todavía me excito al recordar como los jalas, como los masajeas como me haces sentir mujer... subiste el ritmo y llegue al primer orgasmo, después fue mas lento y aumento, así llegue al segundo, tu un tanto frustrado por el cansancio, caíste a mi lado bañado en sudor y con el pene erecto aun, lentamente lo tome entre mis manos y por instinto lo lleve a mi boca: ese sabor que tiene es único... mi lengua comenzó a jugar con la punta y entonces fuiste tu quien gritaste de placer, nunca olvidare ese momento llego algo de semen a mi boca y enseguida te separaste: -Espera un poco- fueron tus palabras y así lo hice regrese a tu boca y ahí recostada sobre ti sentí tu pene recobrar vida, me senté sobre el y moviéndome en círculos mientras tocabas mis senos y metías tus dedos en mi boca llegamos a un orgasmo juntos.

Me recosté en ti y mientras besabas mi frente dormite un poco y entonces te escuche decirlo entre sueños: Te Amo Tanto... las lágrimas quisieron brotar pero las detuve, lloraba de felicidad por estar ahí contigo. Despacio me dejaste a un lado tuyo un beso en la frente y quede ahí dormida... un ruido me despertó, eras tu, con ese silbido que haces mientras duermes, me gire para ver tu cara y el movimiento te despertó y al verte abrir los ojos supe que así quiero despertar todas las mañanas: Viéndote a mi lado...

Mierda...

Siempre he tenido la idea que la vida sería mejor sin mi, sin toda la mierda que hay en mi, sin todo el daño que he hecho sin todo lo malo que me ha caracterizado desde siempre...

Cada vez que pensaba eso ahí estaban ellos: Mis amigos, por los que he dado la vida y todo lo que tengo, por los que he luchado una y mil veces, con los que he llorado de alegría y de tristeza aquellos que conforte y me confortaron; que decir amigos, mis hermanos los que al ver que estaba triste, deprimida y con el maldito sentimiento de soledad explotando dentro de mi llegaban y me hacían ver que no soy "tan mierda" que soy una persona buena y que tengo ene cantidad de virtudes...

Pero hoy hasta para ellos no soy más que eso: MIERDA!

Año Nuevo, Vida Nueva?

¡Que va!... La verdad es que de no ser por las fiestas que viví para recibir el año ni siquiera me hubiera dado cuenta que ya es 2010; y es que en mi vida todo sigue igual:

Sigo siendo una desempleada como los no se cuantos millones en mi país y que se acumulan cada día mas

Sigo en la misma casa con la misma familia con la que sigo teniendo los mismos conflictos

Sigo saliendo con los mismos amigos que me siguen decepcionando y a los que sigo perdonando

Sigo enamorada del mismo hombre desde hace 4 años

Sigo con el mismo auto que cada vez se sigue cayendo a pedazos

Sigo con las mismas deudas

Sigo con las mismas depresiones

Sigo con la misma mascota que cada día es menos mia...

Por eso el día de hoy sin ser inicio de año comenzaré un nuevo ciclo y hare mis propositos para que la vida comience a cambiar... y tal como sucede con la mayoria de los propósitos seguiré exactamente IGUAL!

FELIZ 2 DE FEBRERO! JA!

¿Mi mejor amigo?

El se llama José (en el anonimato de este blog), lo quiero mas de lo que llegue a imaginar....

El tiene una ex... (como todos los hombres que cononcere en mi vida), llevaba 2 meses y medio sin hablar con ella y el día de hoy ella sin ningun previo aviso le marca... Me da gusto que el sea feliz, pero y ¿yo? soy muy egoista por querer que mi mejor amigo se busque una vieja menos "facil" que encuentre al amor de su vida?

Me emputa que el crea que le ha vuelto el alma solo porque ella aparecio...

Yo soy la que ha estado ahi, sacandolo adelante cuando se ha sentido triste, diciendole que todo estara bien cuando no estoy segura de ello, llorando en su hombro porque es mi mejor amigo...

Y con una PUTA llamada!! ella lo vuelve a tener, es eso justo???

¿Cuál es tu historia?

-¿Cuál es tu historia?- pregunta él
- ¿Lo dices por el nick? - contesto yo

Medio minuto pensando que inventarle para no verme tan patética como lo soy llega algo a mi cabeza y hablo de algunas malas experiencias con amigas... pero esa no es mi historia. Yo realmente me refería a la patética historia que se ha escrito conmigo y los hombres, que es más o menos así:

Hay una semi-princesa (osea yo) que conoce a un semi-príncipe. La semi-princesa se siente atraída por él y comienzan una amistad (porque a la semi-princesa le han dicho que cuando alguien te interesa en serio no puedes mostrarte como lo hacen las plebeyas -osea zorra-), entonces la semi-princesa intenta ganarse su confianza ser agradable y que el semi-príncipe comience a sentir mariposas cuando la ve así como ya las esta sintiendo la princesa.

El semi-príncipe invita a la semi-princesa a un baile (peda, fiesta, reunión familiar o lo que sea), y la semi-princesa invita a su mejor amiga (prima, vecina, mujer cercana, etc.) pidiéndole a los cielos que la amiga semi-plebeya (osea, medio zorra) ahora si cumpla su palabra y no le sea infiel a su novio.

El semi-príncipe llega por la semi-princesa y van por la semi-plebeya llegan al baile y en el primer momento de soledad que tienen los semi-príncipes, la semi-princesa cree que el la va a besar pues él se inclina lentamente toca su cara la acerca a su oído y dice:

- ¿Crees que haya chance (oportunidad) con tu amiga? Es que esta bien buena...

Y la semi-princesa con la sonrisa más "real" que pudo poner en la cara contesta:

- Pues yo creo que si... preguntále a ella- y mira al semi-príncipe alejarse, acercarse a la semi-plebeya y besarla (no decentemente) mientras la semi-príncesa ahoga el llanto y se ahoga en vino tinto (bueno, bueno casi siempre es cerveza)...

El semi-príncipe y la semi-plebeya no pasan mas de un mes juntos y el semi-príncipe vuelve a la semi-princesa, quien acepta al semi-príncipe de nuevo en su vida creyendo que ahora si la vera con amor... hasta que una tarde mientras hablan por teléfono como lo han hecho por un largo rato ya el semi-príncipe pronuncia 4 palabras que son peor que una maldición:

- ¡Eres mi mejor amiga! - seguida de 5 palabras más: - preséntame a una amiga (prima, conocida, vecina etc.) no?

Y el corazón de la semi-princesa vuelve a hacerse chiquito mientras le responde:

- Ya llevas 3...



Una historia que nunca ha tenido final feliz... pero que no se porque coño se sigue repitiéndo en mi vida...

10 things i hate about you...

I hate the way you talk to me
And the way you cut your hair
I hate the way you drive my car
I hate when you stare
I hate your big dumb combat boots
And the way you read my mind
I hate you so much You make me sick
It even makes me Rhyme
I hate the way your always right
I hate when you lie
I hate it when you make me laugh
Even worse when you make me cry
I hate it when you are not around!
and the fact you didn´t call
but mostly I hate the way
I don´t hate you... not even close
Not even a little bit
Not even at all

Te odio de todas las formas en las que se pueda amar....